On attend un beau petit bébé!!
http://bebedd.blogspot.ca/
Monday, October 22, 2012
Merci Axel!
Merci Axel... Tu as exaucé nos prières!
On attend un beau petit bébé!!
http://bebedd.blogspot.ca/
Continu de nous aider pour que ton ou ta petit(e) frère/soeur soit en pleine santé!
On attend un beau petit bébé!!
http://bebedd.blogspot.ca/
Monday, October 15, 2012
journée de sensibilisation au deuil périnatal
Une journée pour sensibiliser les gens qui ne savent pas et pour appuyer les gens qui malheureusement savent.
Je suis contente d'avoir ce blog et je sais qu'il y a encore des gens qui me lisent.
Je suis surtout contente d'avoir un endroit où je peux parler à et de Axel.
Il a un endroit où il peut vivre aussi longtemps que blogger ne fait pas faillite :P
Je suis contente, car je sais qu'écrire a été une grosse thérapie pour moi cet été. Je ne serais pas rendue là où je suis si ce n'était pas de ça et je n'aurais pas mis autant d'effort à écrire s'il n'y avait pas eu personne pour me lire, alors, MERCI :) xx
Je suis surtout contente d'avoir un endroit où je peux parler à et de Axel.
Il a un endroit où il peut vivre aussi longtemps que blogger ne fait pas faillite :P
Je suis contente, car je sais qu'écrire a été une grosse thérapie pour moi cet été. Je ne serais pas rendue là où je suis si ce n'était pas de ça et je n'aurais pas mis autant d'effort à écrire s'il n'y avait pas eu personne pour me lire, alors, MERCI :) xx
Saturday, October 13, 2012
fête des anges
Aujourd'hui c'est la fête des anges... une fête juste pour notre petit Axel et tous ces amis au paradis...
Cela fait 4 mois 2 semaines et 3 jours qu'il nous a quitté.
On pense encore souvent à lui et on essaye de se concentrer sur d'autres projets... Perdre son enfant c'est tellement un "coup de cochon" de la vie... il faut essayer de se réapproprier sa vie petit peu par petit peu... On peut paraitre "contrôl freak" à certains moments... mais dites-vous que c'est tout s'qui nous reste... essayer de contrôler le peu qui soit contrôlable dans nos vies...
Dites-vous que c'est comme une grosse cicatrice qui serait cachée par nos vêtements... on a l'air d'avoir passé à autre choses, mais on en souffre encore un peu tous les jours...
Dites-vous que le parcours qui s'en vient (qui est sencé être joyeux pour tout le monde) sera très exigent et stressant... la menace d'une nouvelle "cicatrice" c'est très difficile à vivre.
Soyez patient avec nous!
On peut avoir l'air de partir sur des balloones, mais ça nous fait tellement du bien; embarquez un peu avec nous!
Dites-vous que ce petit bébé à été 22 semaines dans mon ventre et cela fait seulement 18 semaines qu'il ne l'est plus...
bonne fête des anges xoxo
Cela fait 4 mois 2 semaines et 3 jours qu'il nous a quitté.
On pense encore souvent à lui et on essaye de se concentrer sur d'autres projets... Perdre son enfant c'est tellement un "coup de cochon" de la vie... il faut essayer de se réapproprier sa vie petit peu par petit peu... On peut paraitre "contrôl freak" à certains moments... mais dites-vous que c'est tout s'qui nous reste... essayer de contrôler le peu qui soit contrôlable dans nos vies...
Dites-vous que c'est comme une grosse cicatrice qui serait cachée par nos vêtements... on a l'air d'avoir passé à autre choses, mais on en souffre encore un peu tous les jours...
Dites-vous que le parcours qui s'en vient (qui est sencé être joyeux pour tout le monde) sera très exigent et stressant... la menace d'une nouvelle "cicatrice" c'est très difficile à vivre.
Soyez patient avec nous!
On peut avoir l'air de partir sur des balloones, mais ça nous fait tellement du bien; embarquez un peu avec nous!
Dites-vous que ce petit bébé à été 22 semaines dans mon ventre et cela fait seulement 18 semaines qu'il ne l'est plus...
bonne fête des anges xoxo
Thursday, October 11, 2012
anniversaire de mariage et ses manifestations
Une simple coïncidence ou un signe de notre ange?
merci Axel, c'était magnifique!
Friday, October 5, 2012
être mamange
Un petit poême d'auteur inconnu....
Etre maman ,
c'est construire un chateau , pendant des mois ,
patiemment , mettre le sable dans son seau .
Peu à peu voilà une tour ,
puis un mur qui voit le jour ,
un créneau , un pont levis ,
c'est le miracle de la vie .
La femme , toute à son ouvrage ,
place pourquoi pas quelques fenêtres
elle fait là son plus beau voyage
à la rencontre du petit être .
Mais la mamange n'aura jamais le bonheur
de reculer avec fierté
pour enfin pouvoir admirer
ce que déja si fort elle aimait .
Car la vague du matin
vient déjà lécher la plage ,
elle emporte doucement les grains ,
et détruit rapidement l'ouvrage .
La maman désespérée crie en vain
au secours mais la plage est désertée
ou sont passés les autres autour ?
Des larmes plein le corps
elle crie elle hurle face à l'océan
lui demandant pourquoi , comment ,
elle lui vole son trésor .
Dans le silence assourdissant
la mamange réalise alors ,
que malgré tout sont là
encore les autres chateaux dressés fièrement .
Pour elle il ne reste maintenant
que quelques grains entre ses mains ,
et le sentiment au fond du coeur ,
d'avoir frôlé le vrai bonheur .
Elle quitte les lieux ,
le coeur engourdi ,
ses bras sont lourds de tout ce vide .
Sous ses pieds ,
le sable humide lui rappelle à chaque pas
ce qui manque à sa vie .
Mais la mamange comprendra un jour
Que si la mer lui joue ce tour
C'est uniquement parce que son chateau
d'entre tous était vraiment le plus beau ....
Tuesday, October 2, 2012
Axel et ses manifestations!
Quel beau voyage dans le sud!
C'est pratique d'avoir un bébé-ange de notre côté, il nous a fait vivre tout plein de choses!
C'était mon 6e voyage à Varadero, Cuba (dont mon 4e au kawama) et c'était la première fois :
Il nous reste en souvenir de ce jour qui aurait dut nous combler de bonheur... un beau bouquet pour Axel qui a été emporté par l'océan...
Une belle semaine pour clotûrer la fin d'une grosse étape.
Et un beau bronzage...
avant de commencer une nouvelle aventure, celle de bébé #2!
C'est pratique d'avoir un bébé-ange de notre côté, il nous a fait vivre tout plein de choses!
C'était mon 6e voyage à Varadero, Cuba (dont mon 4e au kawama) et c'était la première fois :
- qu'on se retrouvait dans un banc de poissons qui nous a sauté dans le visage ( on n'a pas eu mal, juste bien peur!) et c'était hallucinant! C'est arrivé 2x
- qu'on voyait des dauphins (vraiment pas loin de nous)
- qu'il y avait des milliers de crabes sur la plage (de toutes les grosseurs)
- qu'on a vu une grenouille qui colle aux murs
- et j'en passe, sans oublier que les douanes se sont étrangement hyper bien passées à l'aller et au retour!
Il nous reste en souvenir de ce jour qui aurait dut nous combler de bonheur... un beau bouquet pour Axel qui a été emporté par l'océan...
Et un beau bronzage...
Thursday, September 20, 2012
Cheers!
Oui oui, Axel sera toujours dans nos coeur. Dans nos craintes aussi, mais surtout comme le petit bébé à qui l'ont peut se confier. J'ai été très touché d'apprendre que mon amie (que je ne peux plus voir assez souvent) Geneviève était allée passer son écho de 20 semaines en serrant très fort les petites ailes d'Axel! Et ça a marché puisqu'elle attend un beau p'tit gars en pleine santé! Moi aussi j'ai pensé tout l'été à Axel et je dois dire que mes pensée ont évoluées à lui parler un peu plus comme un être céleste. D'ailleurs il a exhaucé une de mes prière!! J'ai eu un cycle de 33 jours ce mois-ci et donc je ne serai pas menstruée dans le sud!! Une bonne chose !! On lui parle encore souvent pour lui demander de nous envoyer vite vite un p'tit frère ou une p'tite soeur en pleine santé!!! C'est un grand malheur qui s'est abattu sur nous mais ça nous a aussi beacoup appris et ça nous a donné la chance d'encore plus se préparer pour le prochain et en bonus, nous allons pouvoir parler d'Axel à son frère ou soeur et lui expliquer qu'il/elle peut se confier à lui. S'qui vaut tous les Dieux de la terre, à mon avis!
Nous sommes jeudi le 20 Septembre 2012 et la DPA était le 28 septempbre 2012.
S.V.P. dans 8 jours, ayez une belle pensée pour notre petit bébé qui nous a tous quitté beaucoup trop tôt!
Désormais il ne vivra que dans NOS souvenirs alors il est important de garder nos souvenirs bien vivants.
Ce dimanche nous quittons pour Varadera, Cuba. Un p'tit voyage qui a pas coûté cher mais qui a plusieurs sens! Ça été premièrement une échapatoire à la DPA (personne ne veut être pogné à regarder décors ta vie pour se changer les idées pendant cette étape!), mais aussi la célébration du passage à l'autre étape! Merci à tous ceux et celles qui ont participé à mes petites célébrations cet été, elles ont été vraiment importante dans mon deuil. Cuba n'est que la cerise sur le sundae! Une semaine de tout ce qu'on n'a pas le droit de faire enceinte (soleil, alcool, bouffe louche, café et danser toute la nuit!) et commencer officiellement un nouveau chapitre. Le 28 Septembre ça va être dur, mais on va lever notre verre à Axel et à tous les plaisirs de la vie qu'on lui souhaite de vivre en haut puisqu'il n'a pas pu les vivre avec nous !
J'espère que le 28 Septembre vous en profiterez pour en faire autant! Cheers à Axel!
Merci!
Nous sommes jeudi le 20 Septembre 2012 et la DPA était le 28 septempbre 2012.
S.V.P. dans 8 jours, ayez une belle pensée pour notre petit bébé qui nous a tous quitté beaucoup trop tôt!
Désormais il ne vivra que dans NOS souvenirs alors il est important de garder nos souvenirs bien vivants.
Ce dimanche nous quittons pour Varadera, Cuba. Un p'tit voyage qui a pas coûté cher mais qui a plusieurs sens! Ça été premièrement une échapatoire à la DPA (personne ne veut être pogné à regarder décors ta vie pour se changer les idées pendant cette étape!), mais aussi la célébration du passage à l'autre étape! Merci à tous ceux et celles qui ont participé à mes petites célébrations cet été, elles ont été vraiment importante dans mon deuil. Cuba n'est que la cerise sur le sundae! Une semaine de tout ce qu'on n'a pas le droit de faire enceinte (soleil, alcool, bouffe louche, café et danser toute la nuit!) et commencer officiellement un nouveau chapitre. Le 28 Septembre ça va être dur, mais on va lever notre verre à Axel et à tous les plaisirs de la vie qu'on lui souhaite de vivre en haut puisqu'il n'a pas pu les vivre avec nous !
Merci!
Thursday, September 13, 2012
Le rendez-vous chez le doc de famille
Ça bien été!
il était surpris et émus puisque c'est aussi arrivé à sa femme et lui.
le fait que mes cycles ont 5 jours de plus l'inquiète un peu.
L'histoire de l'infarctus de placenta il ne connait pas trop ça alors il a consulté une collègue et j'ai une consulte en gynéco.
Mais en gros il n'y a rien d'alarmant... il faut faire confiance à la vie.
Il reste seulement 10 jours avant le voyage à Cuba et donc seulement 10 jours avant d'enfin tourner cette page!!
Je dois admettre qu'il serait peut-être plus prudent d'attendre le rendez-vous avec le gynéco pour "planifier" mais j'en ai marre d'attendre!
Je tiens encore à remercier tous les gens qui ont été présent pour nous pendant cette dure épreuve (qui va encore nous poursuivre quelque temps malheureusement) et en souvenir de tout ça j'ai réussi à mettre la main sur un petit souvenir !
La p'tite gagne qui a été avec moi tous les jours de l'IMG... sans vous, l'enfer aurait un goût encore plus amer.
il était surpris et émus puisque c'est aussi arrivé à sa femme et lui.
le fait que mes cycles ont 5 jours de plus l'inquiète un peu.
L'histoire de l'infarctus de placenta il ne connait pas trop ça alors il a consulté une collègue et j'ai une consulte en gynéco.
Mais en gros il n'y a rien d'alarmant... il faut faire confiance à la vie.
Il reste seulement 10 jours avant le voyage à Cuba et donc seulement 10 jours avant d'enfin tourner cette page!!
Je dois admettre qu'il serait peut-être plus prudent d'attendre le rendez-vous avec le gynéco pour "planifier" mais j'en ai marre d'attendre!
Je tiens encore à remercier tous les gens qui ont été présent pour nous pendant cette dure épreuve (qui va encore nous poursuivre quelque temps malheureusement) et en souvenir de tout ça j'ai réussi à mettre la main sur un petit souvenir !
La p'tite gagne qui a été avec moi tous les jours de l'IMG... sans vous, l'enfer aurait un goût encore plus amer.
Monday, August 27, 2012
un rebondissement de fin de chapitre ça a bin l'air...
Aujourd'hui après avoir passé plusieurs heures à observer les numéro dans mon agenda, je me suis enfin décidée à appeller.
Comme le 3 mois était passé, il n'y avait plus d'excuse pour ne pas avoir mes résultats d'autopsie!
J'ai appellé au numéro général de Ste-Justine, qui m'ont redirigé vers la pathologie.
Ils m'ont informé que le rapport a été envoyé à St-Luc le 13 Juillet 2012.
J'ai donc appellé mon contact pour savoir si le rapport était bel et bien rendu et il l'était! Alors j'ai appellé les archives de St-Luc et j'ai due leur faxer une demande; demande qui sera traité d'ici quelque mois...
Alors j'ai appellé le département d'interruption de grossesse de la clinique d'obstétrique; mais naturellement ils n'ont pas répondus... alors j'ai laissé un message en leur demandant de me rappeller d'ici à ce que je retombe enceinte et que la même situation se reproduise!
Entre temps mon contact m'a au moins donné les grandes lignes du rapport.
Pratique puisque mon médecin de famille n'a pas reçu le rapport et que son infirmière m'a dit que les grandes lignes devraient être en masse pour en discuter à mon rendez-vous du 12 septembre.
Ensuite le département des IMG m'ont rappellé et m'ont informé que je devais appeller pour un rendez-vous en clinique de planning familial. Ce que j'ai fait, mais sans réponse, ni répondeur.
Alors je vais attendre mon rendez-vous du 12 avec mes grandes lignes et en attendant je peux me faire toutes les peurs du monde avec ce que j'ai appris aujourd'hui...
Mais ceux qui me connaissent bien savent que c'est beaucoup mieux de me laisser explorer et voir toutes les possibilités, alors quand j'aurai le vrai compte rendu, j'y serai mieux préparé.
Donc en résumé:
C'est un syndrôme d'arnold chiari de type II, qui en gros affecte tout le cerveau, cervelet + un spina bifida probablement méningocèle.
Tout son système rénal était aussi peu fonctionnel... mais je ne sais pas si c'est relié au syndrôme ou non...
C'qui est le plus nouveau et inquiétant est que mon placenta était anormalement petit (en fait sous la normale)
et il y avait des infarctus placentaires... c'qui fait croire qu'il y a eu des caillots qui diminue les échanges entre la mère et le bébé; malgré le fait que j'ai pris des aspirines pour anticoaguler.
Donc l'acide folique 5 mg est encore d'actualité et j'ai lu sur des forums que certains médecin anticoagulent dès qu'on sait qu'on est enceinte dans le cas d'infarctus du placenta.
J'ai lu qu'il parait qu'à une première grossesse c'est fréquent que le placenta soit plus petit... ou peut-être est-ce à cause du curetage?
On ne sait pas et on va peut-être en savoir plus le 12 septembre...
Cela dit... on sait maintenant qu'Axel est depuis un bout de temps déjà parmis ses amis bébés anges au monument commémoratif de Ste-Justine au cimetière Mont-Royal.
Si vous voulez aller le visiter:
Comme le 3 mois était passé, il n'y avait plus d'excuse pour ne pas avoir mes résultats d'autopsie!
J'ai appellé au numéro général de Ste-Justine, qui m'ont redirigé vers la pathologie.
Ils m'ont informé que le rapport a été envoyé à St-Luc le 13 Juillet 2012.
J'ai donc appellé mon contact pour savoir si le rapport était bel et bien rendu et il l'était! Alors j'ai appellé les archives de St-Luc et j'ai due leur faxer une demande; demande qui sera traité d'ici quelque mois...
Alors j'ai appellé le département d'interruption de grossesse de la clinique d'obstétrique; mais naturellement ils n'ont pas répondus... alors j'ai laissé un message en leur demandant de me rappeller d'ici à ce que je retombe enceinte et que la même situation se reproduise!
Entre temps mon contact m'a au moins donné les grandes lignes du rapport.
Pratique puisque mon médecin de famille n'a pas reçu le rapport et que son infirmière m'a dit que les grandes lignes devraient être en masse pour en discuter à mon rendez-vous du 12 septembre.
Ensuite le département des IMG m'ont rappellé et m'ont informé que je devais appeller pour un rendez-vous en clinique de planning familial. Ce que j'ai fait, mais sans réponse, ni répondeur.
Alors je vais attendre mon rendez-vous du 12 avec mes grandes lignes et en attendant je peux me faire toutes les peurs du monde avec ce que j'ai appris aujourd'hui...
Mais ceux qui me connaissent bien savent que c'est beaucoup mieux de me laisser explorer et voir toutes les possibilités, alors quand j'aurai le vrai compte rendu, j'y serai mieux préparé.
Donc en résumé:
C'est un syndrôme d'arnold chiari de type II, qui en gros affecte tout le cerveau, cervelet + un spina bifida probablement méningocèle.
Tout son système rénal était aussi peu fonctionnel... mais je ne sais pas si c'est relié au syndrôme ou non...
C'qui est le plus nouveau et inquiétant est que mon placenta était anormalement petit (en fait sous la normale)
et il y avait des infarctus placentaires... c'qui fait croire qu'il y a eu des caillots qui diminue les échanges entre la mère et le bébé; malgré le fait que j'ai pris des aspirines pour anticoaguler.
Donc l'acide folique 5 mg est encore d'actualité et j'ai lu sur des forums que certains médecin anticoagulent dès qu'on sait qu'on est enceinte dans le cas d'infarctus du placenta.
J'ai lu qu'il parait qu'à une première grossesse c'est fréquent que le placenta soit plus petit... ou peut-être est-ce à cause du curetage?
On ne sait pas et on va peut-être en savoir plus le 12 septembre...
Cela dit... on sait maintenant qu'Axel est depuis un bout de temps déjà parmis ses amis bébés anges au monument commémoratif de Ste-Justine au cimetière Mont-Royal.
Si vous voulez aller le visiter:
Sunday, August 26, 2012
3 mois aujourd'hui... vers la fin du chapitre et le début du prochain!
La vie est un grand livre.
Certain on des tables des matières plus roquambolesques que les autres.
Nos chapitre se suivent mais ne se ressemblent pas...
Le 26 Janvier 2012, nous avons ouvert un chapitre qui a changé l'histoire au complet du livre de nos vies. Le 26 Janvier nous avons appris que j'étais enceinte. Ce chapitre nous a rendu si heureux malgré ses hauts et ses bas...
Le 24 Mai 2012, ce chapitre s'est terminé pour en commencer un plus sombre. Le 24 Mai nous avons appris qu'Axel était malade.
Le 26 Mai 2012, ce chapitre cédait sa place à un chapitre que personne au monde ne souhaite possèder dans le livre de sa vie... soit, la naissance et le décès simultané de notre première enfant, Axel.
Depuis ce jour, il y a de cela aujourd'hui 3 mois, nous avons vécu plusieurs sous-chapitres; tel, le deuil et le retour à la vie...
En 3 mois, nous avons fait beaucoup de chemin et j'en suis très fière!
C'est le premier anniversaire que je ne pleure pas... je suis nostalgique certe, mais pas triste!
Je regarde vers l'avant avec frénésie plutôt qu'avec dégoût!
Je me rappelle encore au début Juin, quand je passais mes journées seule à pleurer notre malheur pendant que Patrice était au travail... trop faible pour faire quoi que se soit d'autre...Je me rappelle à quel point je souhaitais être endormie jusqu'au mois de septembre... septembre... je savais que la blessure ferait moins mal à ce moment-là!
j'ai passé au travers de l'été! Il est pratiquement terminé et finalement je ne l'ai même pas vu passer!
Merci de tout coeur à toutes celles qui m'ont aidées chacune à votre manière à passer au travers de chacune de ces journées... vous vous reconnaissez et jamais au monde je ne pourrai vous remettre ce que vous m'avez donné.
Avoir organisé un voyage pour la semaine de la date prévue d'accouchement c'est avéré être l'idée la plus intelligente de l'été! Je n'ai pas passé des jours, des heures, des minutes et des secondes à redouter cette semaine terrifiante, mais plutôt à avoir hâte d'y être!
De plus cette semaine de vacances est le signe de la fin du chapitre et le commencement du nouveau!
À partir de Cuba on recommence les essais... Pas avant ! alors une autre bonne raison de ne pas vouloir être enceinte avant d'avoir le droit (qui voudrait être enceinte dans le sud!!)! Dans même pas 3 semaines sera aussi le souper que je me suis scédulé dans le même état d'esprit... soit, le dernier Sushi. On y arrive... le chapitre n'est qu'à quelque page de la fin!
On attend toujours les résultats préliminaires de l'autopsie... mais je ne me fis pas trop là dessus... ça ne nous fera pas découvrir des choses qu'on ne sait pas déjà... enfin je pense...
bref, merci Axel pour la magnifique journée ! xx
Certain on des tables des matières plus roquambolesques que les autres.
Nos chapitre se suivent mais ne se ressemblent pas...
Le 26 Janvier 2012, nous avons ouvert un chapitre qui a changé l'histoire au complet du livre de nos vies. Le 26 Janvier nous avons appris que j'étais enceinte. Ce chapitre nous a rendu si heureux malgré ses hauts et ses bas...
Le 24 Mai 2012, ce chapitre s'est terminé pour en commencer un plus sombre. Le 24 Mai nous avons appris qu'Axel était malade.
Le 26 Mai 2012, ce chapitre cédait sa place à un chapitre que personne au monde ne souhaite possèder dans le livre de sa vie... soit, la naissance et le décès simultané de notre première enfant, Axel.
Depuis ce jour, il y a de cela aujourd'hui 3 mois, nous avons vécu plusieurs sous-chapitres; tel, le deuil et le retour à la vie...
En 3 mois, nous avons fait beaucoup de chemin et j'en suis très fière!
C'est le premier anniversaire que je ne pleure pas... je suis nostalgique certe, mais pas triste!
Je regarde vers l'avant avec frénésie plutôt qu'avec dégoût!
Je me rappelle encore au début Juin, quand je passais mes journées seule à pleurer notre malheur pendant que Patrice était au travail... trop faible pour faire quoi que se soit d'autre...Je me rappelle à quel point je souhaitais être endormie jusqu'au mois de septembre... septembre... je savais que la blessure ferait moins mal à ce moment-là!
j'ai passé au travers de l'été! Il est pratiquement terminé et finalement je ne l'ai même pas vu passer!
Merci de tout coeur à toutes celles qui m'ont aidées chacune à votre manière à passer au travers de chacune de ces journées... vous vous reconnaissez et jamais au monde je ne pourrai vous remettre ce que vous m'avez donné.
Avoir organisé un voyage pour la semaine de la date prévue d'accouchement c'est avéré être l'idée la plus intelligente de l'été! Je n'ai pas passé des jours, des heures, des minutes et des secondes à redouter cette semaine terrifiante, mais plutôt à avoir hâte d'y être!
De plus cette semaine de vacances est le signe de la fin du chapitre et le commencement du nouveau!
À partir de Cuba on recommence les essais... Pas avant ! alors une autre bonne raison de ne pas vouloir être enceinte avant d'avoir le droit (qui voudrait être enceinte dans le sud!!)! Dans même pas 3 semaines sera aussi le souper que je me suis scédulé dans le même état d'esprit... soit, le dernier Sushi. On y arrive... le chapitre n'est qu'à quelque page de la fin!
On attend toujours les résultats préliminaires de l'autopsie... mais je ne me fis pas trop là dessus... ça ne nous fera pas découvrir des choses qu'on ne sait pas déjà... enfin je pense...
bref, merci Axel pour la magnifique journée ! xx
Wednesday, August 22, 2012
Parents Orphelins
Pour faire un don à l'association ou simplement pour encourager les parents qui vivent cette étape:
achetez un ruban <--
achetez un ruban <--
Tuesday, August 21, 2012
Sunday, August 19, 2012
Le test de l'aiguille
Impossible (enfin après une petite recherche) de trouver d'où provient (exactement) le test de l'aiguille.
Cependant on a toute entendu parlé de ce vieux truc de grand-mère! Est-ce que ça fonctionne par magnétisme, par télékinésie ou simplement par magie? Reste, que ça semble fonctionner!
Voici la méthode que j'ai utilisé:
matériel:
Alors ce matin je m'installe tel qu'expliqué ci-haut et je test la date d'Axel; le 26 mai 2012 et ca me donne une belle ligne (donc un garçon).
ensuite je mets 2013 et ca me donne un gros cercle (donc une fille). Je mets juillet 2013 et encore un gros cercle! je mets août 2013 et RIEN, l'aiguille était en béton! Je mets alors le 01 juillet 2013 et ca me donne encore un cercle!! J'essaye le 02 juillet 2013 et l'aiguille ne bouge pas d'un poils!
J'ai essayé 2014 et l'aiguille ne bougeait pas, j'ai réessayé 2013 et elle me refesait un GROS cercle!
Je capotais un peu, c'est alors que je suis allée réveiller Patrice le septique!
Avec la même installation et les même papiers... ça lui a donné LES MÊME RÉSULTATS!!
Patrice étant encore une fois un peu septique malgré l'évidence... on a essayé l'avortement de son ancienne blonde ... il ne se rappllellait pas c'était quand alors on est allé à peu près en essayant 2006 et 2007... et bien en 2006 ça lui donne une ligne (un garçon) et en 2007 RIEN!
J'pense que j'ai confondu le septique ce matin!
en essayant de voir, juste, combien d'enfants on va avoir, ca nous donne garçon et ensuite fille... (allez savoir si y'a deux garçons pour Patrice, je ne sais pas... c'était peut-être un peu long le temps du garçon...)
Bref, ça fait un peu peur... mais c'est très excitant !
Si ce test est "vrai", cela veut dire que ça y est pour octobre... on croise les doigts :)
Cependant on a toute entendu parlé de ce vieux truc de grand-mère! Est-ce que ça fonctionne par magnétisme, par télékinésie ou simplement par magie? Reste, que ça semble fonctionner!
Voici la méthode que j'ai utilisé:
matériel:
- du fil noir
- une aiguille (une petite)
- un catalogue babies'r'us
- une feuille (recyclée de mon cadeau de fête; réservation équitation)
- un style à encre (bleu)
- enfiler l'aiguille avec le fil
- écrire sur un bout de papier (en utilisant le babies'r'us comme appuis) des années, des mois, des dates
- tenir de la main droite le fil entre le pouce et l'index et l'aiguille avec le mageur
- placer le bout de papier sur le babies'r'us la paume de la main gauche vers le bas au dessus du papier
- frotter l'aiguille sur le côté extérieur de la main gauche
- enlever la main gauche, garder la main droite au dessus du bout de papier
- lâcher l'aiguille
- si c'est une fille c'est un cercle
- si c'est un garçon c'est une ligne
- si l'aiguille ne bouge pas, ce n'est pas la bonne date
- si on fait le test sans papier, l'aiguille va nous donner le nombre et le sexe de chaque enfant en les fesant un après l'autre
Alors ce matin je m'installe tel qu'expliqué ci-haut et je test la date d'Axel; le 26 mai 2012 et ca me donne une belle ligne (donc un garçon).
ensuite je mets 2013 et ca me donne un gros cercle (donc une fille). Je mets juillet 2013 et encore un gros cercle! je mets août 2013 et RIEN, l'aiguille était en béton! Je mets alors le 01 juillet 2013 et ca me donne encore un cercle!! J'essaye le 02 juillet 2013 et l'aiguille ne bouge pas d'un poils!
J'ai essayé 2014 et l'aiguille ne bougeait pas, j'ai réessayé 2013 et elle me refesait un GROS cercle!
Je capotais un peu, c'est alors que je suis allée réveiller Patrice le septique!
Avec la même installation et les même papiers... ça lui a donné LES MÊME RÉSULTATS!!
Patrice étant encore une fois un peu septique malgré l'évidence... on a essayé l'avortement de son ancienne blonde ... il ne se rappllellait pas c'était quand alors on est allé à peu près en essayant 2006 et 2007... et bien en 2006 ça lui donne une ligne (un garçon) et en 2007 RIEN!
J'pense que j'ai confondu le septique ce matin!
en essayant de voir, juste, combien d'enfants on va avoir, ca nous donne garçon et ensuite fille... (allez savoir si y'a deux garçons pour Patrice, je ne sais pas... c'était peut-être un peu long le temps du garçon...)
Bref, ça fait un peu peur... mais c'est très excitant !
Si ce test est "vrai", cela veut dire que ça y est pour octobre... on croise les doigts :)
Saturday, August 18, 2012
Journée à Cheval
Cadeau de fête de la part de Patrice, une randonnée à cheval au ranch de la rivière rouge à tremblant!
Un beau cadeau, qui me fait penser à Axel qui sera surement avec nous aujourd'hui.
Je pense à lui surtout parce que enceinte de presque 8 mois, je n'aurais pas pu faire d'équitation!
La vie va beaucoup mieux.
Cette année j'ai eu une fête remarquable grâce à tous ceux qui m'aime et je vous remercie, car chacun de vous et chacun de vos bon mots font partie de ma guérison!
Bonne Journée!
Un beau cadeau, qui me fait penser à Axel qui sera surement avec nous aujourd'hui.
Je pense à lui surtout parce que enceinte de presque 8 mois, je n'aurais pas pu faire d'équitation!
La vie va beaucoup mieux.
Cette année j'ai eu une fête remarquable grâce à tous ceux qui m'aime et je vous remercie, car chacun de vous et chacun de vos bon mots font partie de ma guérison!
Bonne Journée!
Thursday, August 16, 2012
Bonne fête à Moi!
Aujourd'hui j'ai 29 ans !
C'est jour de fête!
Cette année j'anticipais le fait que la fête ne soit pas au menu de mon coeur et je suis super contente qu'on m'est un peu forcé la main et organisé de nombreux soupers/activités de fête puisque c'est très dur.
Cela fait un bon moment que je n'ai pas pleuré... je m'en viens bonne mais aujourd'hui c'est difficile.
Je ne sais pas pourquoi mais 29 ans est un âge difficile pour moi... C'est la dernière chance avant la trentaine et comme je ne suis pas du "genre" dernière minute; j'imagine que 29 ans me rentre dedans à faire la compilation de tous mes "fails" de ma vie jusque là. Cette année c'est encore pire puisque j'aurais due être enceinte jusqu'aux oreilles avec une grosse bédaine de 7 1/2 mois. J'aurais due attendre le plus beau des cadeaux... à la place j'ai eu un ange.
Aujourd'hui je vais guetter les papillons... s'il y en a un qui vient me voir je saurai que c'est Axel mon ange qui vient me souhaiter bonne fête...
Je ne sais pas pquoi mais j'ai trouvé cette photo et je la trouve magnifique... elle veut tout dire...
C'est jour de fête!
Cette année j'anticipais le fait que la fête ne soit pas au menu de mon coeur et je suis super contente qu'on m'est un peu forcé la main et organisé de nombreux soupers/activités de fête puisque c'est très dur.
Cela fait un bon moment que je n'ai pas pleuré... je m'en viens bonne mais aujourd'hui c'est difficile.
Je ne sais pas pourquoi mais 29 ans est un âge difficile pour moi... C'est la dernière chance avant la trentaine et comme je ne suis pas du "genre" dernière minute; j'imagine que 29 ans me rentre dedans à faire la compilation de tous mes "fails" de ma vie jusque là. Cette année c'est encore pire puisque j'aurais due être enceinte jusqu'aux oreilles avec une grosse bédaine de 7 1/2 mois. J'aurais due attendre le plus beau des cadeaux... à la place j'ai eu un ange.
Aujourd'hui je vais guetter les papillons... s'il y en a un qui vient me voir je saurai que c'est Axel mon ange qui vient me souhaiter bonne fête...
Je ne sais pas pquoi mais j'ai trouvé cette photo et je la trouve magnifique... elle veut tout dire...
Monday, August 13, 2012
et le téléphone qui sonne...
Ah bin aujourd'hui c'était toute une journée.
Malade comme un chien j'essayais de me reposer un brin quand le téléphone a sonné 4 fois.
La première fois, c'était les fonds universitas qui voulaient que je prenne un fond d'étude pour mon bébé.
et bien pauvre de eux, pas de bébé, pas de fond d'étude.
La deuxième fois, c'était les RH de l'hôpital qui voulaient faire sur que je voulais revenir travailler après mon congé de maternité. Surement que je devrais prendre du sans sold pour m'occuper d'un bébé ANGE!
La troisième fois, c'était l'infirmière de la clinique d'obstétrique de st-luc qui voulait que je prenne un rendez-vous le plus tôt possible pour MON DIABÈTE DE GROSSESSE! J'savais pas qu'on pouvait avoir un diabète de grossesse sans être enceinte... et bin...
La quatrièment fois, ça parlait en anglais "hello may I speak to Anick?" J'connais pas d'anglophone et ça me tentais pas d'entendre une autre niaiserie alors j'y ai flushé la ligne dans face.
Alors y'a 3 trucs à retenir dans tout ça!
1) quand tu remplis des coupons au salon de la maternité, tu mets un faux numéro au pire ils te contacteront par courriel si tu gagnes!
2) quand cé numéro inconnu/privé/anonymous, tu ne répond pas et si c'est quelqu'un que tu connais, il sait maintenant l'histoire et va rappeller tout de suite après et là tu réponds!
3) le monde est CAVE! mettez donc une note à vos dossiers!!! Universitas elle a déjà appellé mais ctait une autre madame, les rh elle est sencé le savoir puisque c'est un congé de maternité et non un parental et st-luc ils ont juste à checker la prescription d'examen, la réceptionniste l'a écrit au marqueur rouge interruption de grossesse!
Malade comme un chien j'essayais de me reposer un brin quand le téléphone a sonné 4 fois.
La première fois, c'était les fonds universitas qui voulaient que je prenne un fond d'étude pour mon bébé.
et bien pauvre de eux, pas de bébé, pas de fond d'étude.
La deuxième fois, c'était les RH de l'hôpital qui voulaient faire sur que je voulais revenir travailler après mon congé de maternité. Surement que je devrais prendre du sans sold pour m'occuper d'un bébé ANGE!
La troisième fois, c'était l'infirmière de la clinique d'obstétrique de st-luc qui voulait que je prenne un rendez-vous le plus tôt possible pour MON DIABÈTE DE GROSSESSE! J'savais pas qu'on pouvait avoir un diabète de grossesse sans être enceinte... et bin...
La quatrièment fois, ça parlait en anglais "hello may I speak to Anick?" J'connais pas d'anglophone et ça me tentais pas d'entendre une autre niaiserie alors j'y ai flushé la ligne dans face.
Alors y'a 3 trucs à retenir dans tout ça!
1) quand tu remplis des coupons au salon de la maternité, tu mets un faux numéro au pire ils te contacteront par courriel si tu gagnes!
2) quand cé numéro inconnu/privé/anonymous, tu ne répond pas et si c'est quelqu'un que tu connais, il sait maintenant l'histoire et va rappeller tout de suite après et là tu réponds!
3) le monde est CAVE! mettez donc une note à vos dossiers!!! Universitas elle a déjà appellé mais ctait une autre madame, les rh elle est sencé le savoir puisque c'est un congé de maternité et non un parental et st-luc ils ont juste à checker la prescription d'examen, la réceptionniste l'a écrit au marqueur rouge interruption de grossesse!
Sunday, August 12, 2012
Quand l'ange se manifeste...
Il y en a qui croit à rien, d'autre à tout et il y a ceux qui croit bin à s'que ça leur tente!
Moi j'aime bien croire, surtout quand j'ai des exemples près de moi...
Je me rappelle deux histoires de ma jeunesse...
Celle de ma mère qui a déjà vu la réflexion du visage de sa grand-mère...
et celle de mon père qui s'est réveillé dans la nuit, a vu la face de sa grand mère dans le coin de sa chambre... il lui a crié de s'en aller, pitché un oreillé... s'qui a réveillé ma mère, qui a allumé la lumière...La face a alors disparu et le téléphone a sonné... c'était la tante de mon père pour lui annoncer la mort de sa grand-mère...
C'est de cette manière que je me rappelle cette histoire, j'étais assez jeune quand c'est arrivé mais je pense bien que c'est comme ça que c'est arrivé!
Coincidences? Je ne pense pas!
Les premiers jour à mon retour de l'hôpital il y a eu les chiens qui ont capotés... À japper en regardant au dessus de la commode du salon... Comme si Axel était assis sur la commode à nous regarder...
Samedi avant diner on se préparait à aller diner avec Isabelle et Maxime (et aller voir l'exposition de Starwars qui était pas si pire finalement). J'étais dans la salle de bain et Patrice cherchait un truc a ajouter au petit cadeau de bébé qu'on avait pour eux ! Il vient me le montrer dans la salle de bain pendant que je cherchais désespérément mes "bobépins" et me demande si c'est correct d'ajouter le petit chandail au cadeau ... je relance la question en nous demandant, si Axel serait d'accord?! et je dis oui... et là je fouille dans mon armoire et tout dégringole... tout SAUF mes "bobépins", alors je replace tout en moton dans l'armoire au même moment où Patrice pousse un petit cri...
Je sort la tête de la salle de bain et lui demande s'qui se passe et il me dit qu'il vient de manquer de "courrant" mais pas dans toute la maison, juste où il était et le "breaker" est intacte... Je trouve ça un peu louche tout en retournant quand même à ma sculpture capilaire !
C'est alors que j'aperçois mon paquet de "bobépins" sur le comptoir qui m'attendent toutes seules.
C'est à ce moment que j'ai compris que c'était un signe d'Axel.
Je ne sais pas encore si c'était un signe positif ou négatif de sa part, mais il nous a fait comprendre qu'il était là!
Vous pouvez y croire ou non; mais c'est arrivé quand même !
Moi j'aime bien croire, surtout quand j'ai des exemples près de moi...
Je me rappelle deux histoires de ma jeunesse...
Celle de ma mère qui a déjà vu la réflexion du visage de sa grand-mère...
et celle de mon père qui s'est réveillé dans la nuit, a vu la face de sa grand mère dans le coin de sa chambre... il lui a crié de s'en aller, pitché un oreillé... s'qui a réveillé ma mère, qui a allumé la lumière...La face a alors disparu et le téléphone a sonné... c'était la tante de mon père pour lui annoncer la mort de sa grand-mère...
C'est de cette manière que je me rappelle cette histoire, j'étais assez jeune quand c'est arrivé mais je pense bien que c'est comme ça que c'est arrivé!
Coincidences? Je ne pense pas!
Les premiers jour à mon retour de l'hôpital il y a eu les chiens qui ont capotés... À japper en regardant au dessus de la commode du salon... Comme si Axel était assis sur la commode à nous regarder...
Samedi avant diner on se préparait à aller diner avec Isabelle et Maxime (et aller voir l'exposition de Starwars qui était pas si pire finalement). J'étais dans la salle de bain et Patrice cherchait un truc a ajouter au petit cadeau de bébé qu'on avait pour eux ! Il vient me le montrer dans la salle de bain pendant que je cherchais désespérément mes "bobépins" et me demande si c'est correct d'ajouter le petit chandail au cadeau ... je relance la question en nous demandant, si Axel serait d'accord?! et je dis oui... et là je fouille dans mon armoire et tout dégringole... tout SAUF mes "bobépins", alors je replace tout en moton dans l'armoire au même moment où Patrice pousse un petit cri...
Je sort la tête de la salle de bain et lui demande s'qui se passe et il me dit qu'il vient de manquer de "courrant" mais pas dans toute la maison, juste où il était et le "breaker" est intacte... Je trouve ça un peu louche tout en retournant quand même à ma sculpture capilaire !
C'est alors que j'aperçois mon paquet de "bobépins" sur le comptoir qui m'attendent toutes seules.
C'est à ce moment que j'ai compris que c'était un signe d'Axel.
Je ne sais pas encore si c'était un signe positif ou négatif de sa part, mais il nous a fait comprendre qu'il était là!
Vous pouvez y croire ou non; mais c'est arrivé quand même !
Dr Pagé le chiro qui a un don!
Ça aura prit plusieurs mois mais nous avons enfin eu notre rendez-vous avec le docteur Pagé, un chiro qui a un "don" et qui est à MAGOG!
En me touchant derrière les oreilles il a réussi a découvrir mes p'tits bobo (et même chose pour Patrice).
Il faut y mettre un peu du sien et croire à s'qu'il raconte (un peu comme tout dans la vie, il faut mettre de côté le rationnel pour guérir). Il a poussé sur mon ventre pour faire descendre mon estomac (qui coupait mon souffle) qui était trop haut selon lui à cause d'un choc émotif et instantanément je respirais mieux!
Il nous a aussi remis droit et nous devons marcher avec un petit talon...
Moi je suis dans le 10% des gens ont la jambe droite plus courte que la gauche!
Notre prochain rendez-vous est dans 2 semaines... Ce sera notre rendez-vous final pour réajuster s'qu'il nous a fait au premier traitement.
On va voir au long terme, mais à date, je vais super bien et même moralement.
J'étais cassée et il m'a réparé!
En me touchant derrière les oreilles il a réussi a découvrir mes p'tits bobo (et même chose pour Patrice).
Il faut y mettre un peu du sien et croire à s'qu'il raconte (un peu comme tout dans la vie, il faut mettre de côté le rationnel pour guérir). Il a poussé sur mon ventre pour faire descendre mon estomac (qui coupait mon souffle) qui était trop haut selon lui à cause d'un choc émotif et instantanément je respirais mieux!
Il nous a aussi remis droit et nous devons marcher avec un petit talon...
Moi je suis dans le 10% des gens ont la jambe droite plus courte que la gauche!
Notre prochain rendez-vous est dans 2 semaines... Ce sera notre rendez-vous final pour réajuster s'qu'il nous a fait au premier traitement.
On va voir au long terme, mais à date, je vais super bien et même moralement.
J'étais cassée et il m'a réparé!
Sunday, August 5, 2012
"An Ugly Pair of Shoes"
"An Ugly Pair of Shoes"
I am wearing a pair of shoes.
They are ugly shoes.
Uncomfortable Shoes.
I hate my shoes.
Each day I wear them, and each day I wish I had another pair.
Some days my shoes hurt so bad that I do not think I can take another step.
Yet, I continue to wear them.
I get funny looks wearing these shoes.
They are looks of sympathy.
I can tell in others eyes that they are glad they are my shoes and not theirs.
They never talk about my shoes.
To learn how awful my shoes are might make them uncomfortable.
To truly understand these shoes you must walk in them.
But, once you put them on, you can never take them off.
I now realize that I am not the only one who wears these shoes.
There are many pairs in the world.
Some women are like me and ache daily as they try and walk in them.
Some have learned how to walk in them so they don't hurt quite as much.
Some have worn the shoes so long that days will go by
before they think of how much they hurt.
No woman deserves to wear these shoes.
Yet, because of the shoes I am a stronger woman.
These shoes have given me the strength to face anything.
They have made me who I am.
I will forever walk in the shoes of a woman who has lost a child.
Author Unknown
Friday, August 3, 2012
Prière de la sérénité
«Mon Dieu, donnez-moi la sérénité d'accepter les choses que je ne puis
changer, le courage de changer les choses que je peux, et la sagesse
d'en connaître la différence.»
Tuesday, July 31, 2012
Le corps plus fort que la tête...
Bon ça y est, je vais faire comme dans un groupe de AA. Parce que de se l'avouer fait parti de la guérison.
Je fais de l'anxiété.
C'est en soirée que ça se manifeste.
Ma tête me donne de gros coups de pieds dans l'cul pour sortir de chez nous, avoir des projets, avoir une vie... mais merde mon corps il ne veut rien savoir, ça l'air!
J'ai de la difficulté a respirer, des élancements musculaires, des faiblesses...
J'ai mis ça sur le dos de ma pinte de sang, mais après deux mois... j'ai beaucoup plus qu'une pinte de sang c'est certain!
Ça m'arrive chaque jour que j'ai quelque chose à faire... Plus il y a de gens, plus je me sens mal...
En plus, pratiquement tous les soirs, j'ai de bons épisodes de dyspnée qui disparaissent en prennant un bain relaxant (coïncidence?)!
Je dois me rendre à l'évidence que ce n'est pas une embolie pulmonaire, puisque je serais déjà morte depuis le temps et surtout que je n'ai pas de dyspnée pendant mes 50 min d'élyptique (donc pas une insuffisance cardiaque non plus)...
Il faut dire que cet été n'aura pas été de tout repos dans le département de la guérison...
Alors ce soir je prend de grands moyens...
La tisane vata ayurvedic
Je vais essayer d'en prendre dès que je sens des effets de l'anxiété... et je dois avouer, que je la sirote depuis le début de la rédaction de ce billet et je respire déjà mieux...
À suivre...
Je fais de l'anxiété.
C'est en soirée que ça se manifeste.
Ma tête me donne de gros coups de pieds dans l'cul pour sortir de chez nous, avoir des projets, avoir une vie... mais merde mon corps il ne veut rien savoir, ça l'air!
J'ai de la difficulté a respirer, des élancements musculaires, des faiblesses...
J'ai mis ça sur le dos de ma pinte de sang, mais après deux mois... j'ai beaucoup plus qu'une pinte de sang c'est certain!
Ça m'arrive chaque jour que j'ai quelque chose à faire... Plus il y a de gens, plus je me sens mal...
En plus, pratiquement tous les soirs, j'ai de bons épisodes de dyspnée qui disparaissent en prennant un bain relaxant (coïncidence?)!
Je dois me rendre à l'évidence que ce n'est pas une embolie pulmonaire, puisque je serais déjà morte depuis le temps et surtout que je n'ai pas de dyspnée pendant mes 50 min d'élyptique (donc pas une insuffisance cardiaque non plus)...
Il faut dire que cet été n'aura pas été de tout repos dans le département de la guérison...
- Fête de 1 an des jumeaux
- Baptème
- Amies enceinte
- Des fêtes en générales...
Alors ce soir je prend de grands moyens...
La tisane vata ayurvedic
Je vais essayer d'en prendre dès que je sens des effets de l'anxiété... et je dois avouer, que je la sirote depuis le début de la rédaction de ce billet et je respire déjà mieux...
À suivre...
Thursday, July 26, 2012
2 mois déjà...
Déjà deux longs mois que tu nous as quitté notre petit Axel.
Je dis "long", car j'ai déjà l'impression que ça fait une éternité...
Il y a une "quote" interressante de Sex And The City:
Je ne sais pas si ça peut s'appliquer au deuil, mais il me reste encore 3 semaines avant d'être à la moitié...
Par contre, je me sens mieux. Je vais au gym tous les jours (sauf exception de sortie tôt le matin) depuis tout le mois de juillet. Je suis maintenant sous la barre des 100kg (juste en dessous, mais je suis quand même rendue à "2 digits"!!) ! Je fais plusieurs petits projets de couture et j'ai même lu deux livres!
Tout ça m'a fait réfléchir aux étapes du deuil périnatal.
Où en suis-je après seulement 2 mois ?
1. Le choc
2. La désorganisation
3. La réorganisation
4. La réappropriation de sa vie
5. La guérison
Voici la description du choc et je crois bien que j'ai terminé le choc en quittant l'hôpital:
"C’est comme si vous auriez reçu un coup de poing dans la figure. Vous êtes comme drogué, engourdi, dans un rêve. Vous pouvez ressentir des symptômes physiques comme l’état de choc, une grande sensation de froid, des bourdonnements d’oreille, la vision embrouillée, etc. Vous déniez la réalité. Vous vous dites que ce n’est pas arrivé, c’est pas vrai, etc. Ce moment nous permet de se protéger de la douleur subite mais cela ne dure généralement pas très longtemps. Ce mécanisme de défense nous permet d’être capable de faire face à la réalité, de prendre des décisions et de ne pas perdre le contrôle. Mais quand le choc disparaît, la douleur surgit."
Voici la description de la désorganisation et je crois bien qu'elle s'est terminée avec la dernière boîte de magnum caramel amande (et les 7 lbs que j'ai pris en 3 semaines à rien faire couchée sur le divan... merci à l'anémie)
"Vous prenez conscience de la dure réalité dans toute sa douleur et la souffrance est bien présente. Vous prenez conscience que le bébé n’est vraiment plus là et qu’il ne grandira pas avec vous. Le rêve de ce bébé n’existe plus. La souffrance est envahissante car le souvenir du bébé est toujours présent 24h/24. L’anxiété vous accompagne jour et nuit, vous avez de la difficulté à accomplir vos activités quotidiennes car vous n’avez plus d’intérêts pour les faire. Vos pensées reviennent toujours aux événements qui se sont passés et vous avez énormément de peine. Vous pouvez avoir le sentiment de perdre le contrôle de votre vie, vous êtes envahi par toutes sortes d’émotions. Certaines personnes peuvent avoir une diminution de l’estime de soi, avoir des pensées dépressives tandis que d’autres peuvent ressentir de la colère, du ressentiment, de la culpabilité."
Voici la description de la réorganisation et je crois que je suis en plein dedans...
"La vie reprends peu à peu le dessus. Les moments pénibles sont de moins en moins fréquents. Vous pouvez parler du bébé et de ce qui vous est arrivé sans vous mettre à pleurer. Vous oubliez même de penser au bébé pendant de longs moments. Vous êtes encore sensible émotivement mais vous reprenez votre vie normal sans le bébé."
Voici la description de la réappropriation de sa vie, une étape qui ne devrait pas être très loin... elle devrait s'activer avec les nouveaux essais bébé...
"C’est l’étape créatrice. Le deuil vous permet de vous recentrer sur vous-même et de recommencer à faire des projet. Vous êtes capable de voir tout le chemin que vous avez parcouru. Vous prenez conscience de la fragilité de la vie, vous ne voyez plus la vie de la même manière."
Voici la description de la dernière étape, la guérision, une étape qui semble encore pas mal abstraite je dois dire...
"À cet étape vous prenez conscience que la mort peut avoir certains aspects positif. L’amour que vous aviez pour votre bébé est toujours présente mais vous la réinvestissez en partie sur les personnes vivant avec vous. Vous êtes plus ouvert à la souffrance des autres, et vos valeurs peuvent avoir changés. Vous avez trouvé un sens à cette perte et un sens à votre vie. Votre bébé vit maintenant dans vos souvenirs, vous ne l’oublierez jamais. Il vit maintenant dans votre cœur."
Axel, à chaque jour déplois un peu plus tes ailes...
Je dis "long", car j'ai déjà l'impression que ça fait une éternité...
Il y a une "quote" interressante de Sex And The City:
“It takes half the amount of time you dated someone to get over them.”
Je ne sais pas si ça peut s'appliquer au deuil, mais il me reste encore 3 semaines avant d'être à la moitié...
Par contre, je me sens mieux. Je vais au gym tous les jours (sauf exception de sortie tôt le matin) depuis tout le mois de juillet. Je suis maintenant sous la barre des 100kg (juste en dessous, mais je suis quand même rendue à "2 digits"!!) ! Je fais plusieurs petits projets de couture et j'ai même lu deux livres!
Tout ça m'a fait réfléchir aux étapes du deuil périnatal.
Où en suis-je après seulement 2 mois ?
1. Le choc
2. La désorganisation
3. La réorganisation
4. La réappropriation de sa vie
5. La guérison
Voici la description du choc et je crois bien que j'ai terminé le choc en quittant l'hôpital:
"C’est comme si vous auriez reçu un coup de poing dans la figure. Vous êtes comme drogué, engourdi, dans un rêve. Vous pouvez ressentir des symptômes physiques comme l’état de choc, une grande sensation de froid, des bourdonnements d’oreille, la vision embrouillée, etc. Vous déniez la réalité. Vous vous dites que ce n’est pas arrivé, c’est pas vrai, etc. Ce moment nous permet de se protéger de la douleur subite mais cela ne dure généralement pas très longtemps. Ce mécanisme de défense nous permet d’être capable de faire face à la réalité, de prendre des décisions et de ne pas perdre le contrôle. Mais quand le choc disparaît, la douleur surgit."
Voici la description de la désorganisation et je crois bien qu'elle s'est terminée avec la dernière boîte de magnum caramel amande (et les 7 lbs que j'ai pris en 3 semaines à rien faire couchée sur le divan... merci à l'anémie)
"Vous prenez conscience de la dure réalité dans toute sa douleur et la souffrance est bien présente. Vous prenez conscience que le bébé n’est vraiment plus là et qu’il ne grandira pas avec vous. Le rêve de ce bébé n’existe plus. La souffrance est envahissante car le souvenir du bébé est toujours présent 24h/24. L’anxiété vous accompagne jour et nuit, vous avez de la difficulté à accomplir vos activités quotidiennes car vous n’avez plus d’intérêts pour les faire. Vos pensées reviennent toujours aux événements qui se sont passés et vous avez énormément de peine. Vous pouvez avoir le sentiment de perdre le contrôle de votre vie, vous êtes envahi par toutes sortes d’émotions. Certaines personnes peuvent avoir une diminution de l’estime de soi, avoir des pensées dépressives tandis que d’autres peuvent ressentir de la colère, du ressentiment, de la culpabilité."
Voici la description de la réorganisation et je crois que je suis en plein dedans...
"La vie reprends peu à peu le dessus. Les moments pénibles sont de moins en moins fréquents. Vous pouvez parler du bébé et de ce qui vous est arrivé sans vous mettre à pleurer. Vous oubliez même de penser au bébé pendant de longs moments. Vous êtes encore sensible émotivement mais vous reprenez votre vie normal sans le bébé."
Voici la description de la réappropriation de sa vie, une étape qui ne devrait pas être très loin... elle devrait s'activer avec les nouveaux essais bébé...
"C’est l’étape créatrice. Le deuil vous permet de vous recentrer sur vous-même et de recommencer à faire des projet. Vous êtes capable de voir tout le chemin que vous avez parcouru. Vous prenez conscience de la fragilité de la vie, vous ne voyez plus la vie de la même manière."
Voici la description de la dernière étape, la guérision, une étape qui semble encore pas mal abstraite je dois dire...
"À cet étape vous prenez conscience que la mort peut avoir certains aspects positif. L’amour que vous aviez pour votre bébé est toujours présente mais vous la réinvestissez en partie sur les personnes vivant avec vous. Vous êtes plus ouvert à la souffrance des autres, et vos valeurs peuvent avoir changés. Vous avez trouvé un sens à cette perte et un sens à votre vie. Votre bébé vit maintenant dans vos souvenirs, vous ne l’oublierez jamais. Il vit maintenant dans votre cœur."
Axel, à chaque jour déplois un peu plus tes ailes...
Sunday, July 15, 2012
Hommage à Axel
Portes-moi chance, enfin plus que moi j'ai pu t'en porter.
Les hindoux disent "Nous choisissons nos parents pour ce que nous avons à leurs apprendre."
Je ne sais pas encore qu'est-ce que notre aventure m'aura apprise, mais du moins elle m'aura fait réaliser que je souhaite être une maman pour de vrai jusqu'au plus profond de mon être. Je n'étais pas au courant de ça et le fait de te perdre petit Axel m'aura au moins fait réaliser cela. Cette leçon me sera très utile pour ta/ton petit/e soeur/frère Dorian/e. De là haut, veille aussi sur lui ou elle. Guide vers nous un bon bébé qui saura te rendre fièr de prendre ta place.
Veille aussi sur ton papa... Il a l'air fort comme ça, mais parfois ça le rattrape... Et surtout aide-le à m'endurer avec mes hormones... ce n'est pas tous les papas qui vivent plus de 14 mois de grossesse pour 1 bébé!
Moi je vais beaucoup mieux... je me concentre sur de petits projets et ça m'aide... mais les mamans enceinte, les petits enfants et surtout les petits garçons, j'ai encore beaucoup de misère... Je me demande toujours, si tu avais eu la chance de grandir avec nous, à quoi, à qui, tu aurais ressemblé... mon petit Axel...
Friday, June 29, 2012
En souvenir d'Axel
Ça va de mieux en mieux.
Je pleure de moins et moins et surtout, je suis capable d'en parler de plus en plus sans pleurer.
S'qui s'est passé c'est acquis... C'est le futur qui me rend insécure et m'affecte... Mais j'imagine que c'est comme le reste... ça va venir.
J'ai reçu mon hommage à Axel il n'y a pas longtemps et je ne savais pas trop comment procéder.
Je ne veux pas obliger les gens, ni en oublier.
Alors je vous l'offre ici.
Laissez-moi un commentaire et je vais vous le faire parvenir.
J'ai choisis une paire d'ailes bleues.
Pour représenter mon ange qui veille maintenant sur nous.
Si vous en voulez une paire n'hésitez pas, ça va me faire plaisir!
Conservez-la, affichez-la ou intégrez-la à un projet... cela ne tiens qu'à vous, car c'est au travers chacun de nous qu'Axel continuera d'exister.
Je pleure de moins et moins et surtout, je suis capable d'en parler de plus en plus sans pleurer.
S'qui s'est passé c'est acquis... C'est le futur qui me rend insécure et m'affecte... Mais j'imagine que c'est comme le reste... ça va venir.
J'ai reçu mon hommage à Axel il n'y a pas longtemps et je ne savais pas trop comment procéder.
Je ne veux pas obliger les gens, ni en oublier.
Alors je vous l'offre ici.
Laissez-moi un commentaire et je vais vous le faire parvenir.
J'ai choisis une paire d'ailes bleues.
Pour représenter mon ange qui veille maintenant sur nous.
Si vous en voulez une paire n'hésitez pas, ça va me faire plaisir!
Conservez-la, affichez-la ou intégrez-la à un projet... cela ne tiens qu'à vous, car c'est au travers chacun de nous qu'Axel continuera d'exister.
Wednesday, June 20, 2012
Tuesday, June 12, 2012
Saturday, June 9, 2012
Deux semaine déjà...
Wow, on est encore samedi matin... le temps passe trop vite...
Ça fait déjà deux semaines...
Ce matin j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai scanné des trucs.
alors voici la toute petite main et le tout petit pied d'Axel:
Il était si petit et en même temps si grand... J'peux pas croire qu'il y avait un p'tit 450g qui me martellait la vessie avec ce p'tit pied là...
Et ce matin je me demande à qui Axel aurait ressemblé...
à Patrice ou à moi?
En tout cas c'est sur qu'il aurait eu une p'tite face de tannant... mais ça on ne le saura jamais...
Tout ce que je sais, c'est qu'il aura laissé une grande emprunte dans nos coeurs...
merci de me lire mes amies... ça fait du bien de ne pas être toute seule... xx
Ça fait déjà deux semaines...
Ce matin j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai scanné des trucs.
alors voici la toute petite main et le tout petit pied d'Axel:
Et ce matin je me demande à qui Axel aurait ressemblé...
à Patrice ou à moi?
En tout cas c'est sur qu'il aurait eu une p'tite face de tannant... mais ça on ne le saura jamais...
Tout ce que je sais, c'est qu'il aura laissé une grande emprunte dans nos coeurs...
merci de me lire mes amies... ça fait du bien de ne pas être toute seule... xx
Wednesday, June 6, 2012
La petite histoire d'Axel
D'aussi loin que je puisse me souvenir, je ne voulais pas d'enfants.
Pas que je ne les aimais pas; au contraire!
J'ai habité une garderie pendant toute mon adolescence, j'ai commencé à faire du gardiennage à 12 ans (et j'en ai fait pour la peine!), j'ai aussi fait mes 5 étés et 1 hiver comme monitrice de camp de jour!
Les enfants ça me connait! Ça me connait peut-être un peu trop que la peur de cet engagement m'a rendue rétissante (surtout avec les années) à vouloir en avoir un à moi!
Des enfants scrappés par des parents insouciant j'en ai vu alors je ne voulais pas cette responsabilité.
Puis j'ai eu ma carrière et les bénifices qui en découlent...tsé la grosse vie. Il n'était pas question de tout laisser tomber pour vivre une vie de privation comme mes parents ont pu le faire. Je fesais s'que je voulais et j'achetais ce que je voulais!
Puis il y a eu Patrice. D'en haut des escaliers roulant du métro rosemont, j'ai su qu'on allait faire notre vie ensemble. Ça se sent ces choses là! Ensemble on a réussi a se bâtir une belle vie! On a eu les p'tits chiens et le condo, etc... et nous étions bien! Mais Patrice voulait au moins un enfant. On en discutait souvent, mais je n'étais toujours pas sûr que je voulais quitter notre belle vie pour une vie pleine d'insertitude (tsé moi et l'insertitude!! On se rappelle l'horaire que j'ai fait pour Vegas ;) ).
Alors on a décidé de trouver le nom. Dans l'idée de n'en avoir hypothétiquement qu'un, On voulait trouver un nom qui fesait autant garçon que fille et commencer à se faire à l'idée tranquillement pas vite.
On s'est mis d'accord sur Axel(le).
Après avoir trouvé le nom, encore dans l'idée de me faire à l'idée, j'ai commencé à acheter des trucs tranquillement pas vite... Je me disais qu'au pire il y aurait toujours une occasion de les redonner en cadeau.
Ça m'a prit un bon 2 ans avant que l'idée fasse son chemin. Il faut dire que le gynécologue a beaucoup aidé dans le processus quand il a refuser de me prescrire la pillule à cause de ma haute pression!
Je me suis alors mise à rationnaliser.
J'avais 27 ans
J'avais de la haute pression
J'avais mon condo et tout s'qu'il fallait (oui oui, la bassinette était déjà achetée!!)
Ça a prit 1 an à ma mère pour m'avoir, alors aussi bon commencé un jour ?
La décision a été prise au mois d'Août, pendant nos fêtes... nous avions alors 28 ans... ouf, ça commence à être vieux!
Naturellement, dans l'optique d'être une "control freak" il ne fallait pas commencer les essais avant fin novembre; premièrement pour être en grosse bédaine le plus possible l'été et deuxièmement pour essayer que l'enfant naisse entre nos 2 fêtes!! On aurait fait une méga fête ça aurait été MALADE!!
La deuxième semaine de septembre j'ai été dans le sud avec Annie et Lise et c'est là que j'ai commencé à annoncer le projet.
C'était un gros morceau pour la fille qui a toujours dit qu'elle n'en voulait pas!
Comme promis pour la semaine d'ovulation de novembre on a commencé des essais, mais sans vien calculer. Patrice a attrapé un rhume pendant la dite semaine alors il y a eu une seule shot pas mal hors saison alors ça n'a effectivement pas fonctionné.
Pour le mois suivant, je n'ai pas niaisé avec le puck. J'ai acheté des tests d'ovulation sur ebay, calculé avec mon Iperiod et le jour J fait le test! Il était positif alors Patrice a passé au cash ce soir là!
C'était le 18 Janvier 2012 ! (on aime ça les détails!)
Un jour avant la date prévue de mes règles je me suis levée toute la nuit pour aller aux toilettes.
C'était étrange.
le matin j'ai fait un test de grossesse acheté sur ebay... Il était louche.. un peu beurré mais il n'y avait clairement pas 2 barres...
Rendue au travail, Annie m'a forcée à me faire signer une demande de prise de sang par Dre Ménard et je suis allée faire la prise de sang!
L'attente du résultat était interminable, mais quand on l'a eu c'était l'hytérie; c'était positif!!
On a tenté de rejoindre Patrice a son travail, en vain alors il ne l'a su que le soir et malgré le papier de la prise de sang étampé dans sa face, il ne me croyait pas !!
Ça y était, j'étais enceinte!
Tout le monde était super content, à part matante Cindy qui avait un peu de misère à se faire à l'idée.
Papa Patrice était tellement content qu'il a fait la chambre cette semaine là.
On a eu aussi beaucoup de cadeaux à même pas 3 mois nous étions presque prêt!
Nous avons attendu 3 mois avant le premier rendez-vous et la première écho (la clarté nucale).
Avec les prises de sang et tout, à date tout était normal.
Ma pression a même diminuée et j'ai donc du arrêter mes médicaments!
Je gardais juste les vitamines, l'oméprazole (pour les brûlements) et une aspirine pour éviter le préclampsie.
Tout allait tellement bien que je devais même continuer de travailler!
Ensuite, ce que je croyais être la pire chose qui pouvait arriver est arrivée.
Le diabète de grossesse.
Ma vie a basculée!
J'ai capoté, je l'admet. Mais pour notre bébé j'ai fait ce qu'il fallait!!
Ensuite on a eu l'écho morphologique de 20 semaines.
Selon le rapport tout était normal, sauf le cerveau qui était limites et la tête qui était trop basse pour la visualiser comme il faut alors la radiologiste m'a demandé de faire un contrôle 2 semaines plus tard en espérant qu'il aurait la tête en haut... Oui oui, c'était un IL!! Axel était dans mon ventre.
On ne tenait plus par terre, personne!!
La semaine suivant on a eu l'écho cardiaque Foetale, une formalité puisque j'avais pris un médicament pour la pression (avant la grossesse) qui aurait pu occasionner des malformations. La SEULE chose pas correcte que j'ai faite!! Heureusement malgré la bougeotte d'Axel, on a réussi a avoir le résultat, Il avait un coeur PARFAIT!! ouf!!
La semaine suivante, c'est le rappel d'écho. Comme je ne veux pas que Patrice manque trop de travail (surtout pour un rappel), j'offre à Lorraine de venir voir la p'tite face d'Axel avec moi.
Nous on est joyeuses, mais la technologue a l'air bête comme ça ne se peut pas... tant pis pour elle, nous on jase! Ensuite la Doc vient tout vérifier, elle nous fait changer de salle et pogne les nerfs et nous demande d'arrêter de parler. C'est très étrange. Ensuite elle me demande si j'ai pris de l'acide folique avant d'être enceinte. Je lui répond que oui, mais déjà j'ai compris. La vraie pire chose qui pouvait arriver était en train d'arriver.
Axel à 22 semaines était malade.
Tout tournoyait dans ma tête... spina bifida, hydrocéphalie, compression du cervelet. Merde j'tais pas dans un cinécure poche, c'est ma vie!!
La doc me dit de m'assoir dans la salle d'attente en attendant qu'elle contacte la salle d'accouchement.
Pendant ce temps Lorraine est allée appeller Annie (qui remplaçait Sylvie Desmarais) pour lui dire que je n'allais pas rentrer vers 10h30 comme prévu. Moi j'étais dans la salle d'attente seule avec les mots qui tournoyaient encore dans ma tête. Dans la maudite salle d'attente, assise en face d'une madame avec sa belle bédaine qui attendait son écho. Moi, Axel et la mauvaise nouvelle on attendait en pleurant sans rien dire à la madame d'en face, mais on dirait qu'on aurait aimé ça qu'elle aille un peu peur, parceque nous aussi on aurait aimé ça avoir un peu peur avant de rentrer faire cette écho là au lieu de jaser en étant heureux et tomber sec en bas de notre nuage.
La doc revient et elle nous dit de se présenter à la salle d'accouchement tout de suite.
Docteur Masse nous y attend.
Il nous répète les même mots qui tourbillonnent dans ma tête depuis tantôt, mais là il nous demande s'que je veux faire. Je me sens mal mais pour moi c'est clair que je ne peux pas faire ça à Axel, une vie de chaise roulante ce n'est pas pour mon bébé alors je décide d'intérompre la grossesse; mais Patrice n'est pas là.
Lorraine réussit à le rejoindre au travail et lui dit qu'il doit d'urgence venir à st-Luc.
En attendant qu'il arrive, on se prépare pour l'amiosynthèse.
Patrice arrive juste au moment où Dr Masse arrive avec sa grosse aiguille, alors il nous donne un p'tit moment. Je pleure, alors Lorraine m'aide à annoncer la pire des nouvelles à mon amoureux.
Tout ce que j'arrive à dire c'est "je m'excuse" et il me dit de ne pas dire ça, puisque ce n'est pas de ma faute, mais je ne peux pas dire autre chose parceque c'est dans MON ventre que c'est arrivé.
On me fait l'amiosynthèse (une douleur dégeulasse) et on planifie l'accouchement pour le lendemain.
Le soir on a la lourde lâche d'annoncer ça à tout le monde. La tâche de briser le p'tit bonheur qu'on a donné à tout le monde quelques mois plus tôt...
Le lendemain matin, on s'en va à l'hôpital.
Ils commencent le miso intra-vaginal aux 4 heures.
Pendant les 24 premières heures c'est presque le party dans la chambre... On essaye de se changer les idées en attendant que ça fasse effet!
Le lendemain on commence l' Oxytocin et les douleurs viennent avec. On essaye le dilaudid, mais ça me fait vomir ma vie!! Vers 15h ça me prend l'épidural, mais l'anesthésite est occupée alors on me donne le gaz qui gèle la face... très étrange, mais ça aide en attendant !
Enfin l'anesthésiste arrive et la douleur s'en va !
On recommence à jaser, il y en a du monde dans la chambre!
Mine de rien, je suis toute mouillée, mes eaux ont crevées!
On appelle la doc, c'est un peu long mais quand elle arrive pour m'examiner, tout le monde sort et mine de rien c'est prêt!
3 petites poussées de rien et Axel est né!
Elles se sauvent avec...
Patrice et moi, restons là à pleurer... il n'y a rien de plus dire.
On nous ramène Axel et quelques minutes plus tard on réinvite les autres à venir le prendre et le voir.
Tout le monde pleure, c'est très triste.
Puis on resonne l'infirmière, on est prêt à leur laisser Axel.
Pour nous il est parti rejoindre les anges.
À la maison on pleure beaucoup, parfois sans raison on pleure.
Mais on sait qu'on a pris la bonne décision.
Axel vole dans le ciel parmis les anges au lieu de rester avec nous cloué à une chaise roulante.
Chaque jour nous allons moins pleurer, je le sais, mais jamais nous n'allons oublier notre petit Axel.
Pas que je ne les aimais pas; au contraire!
J'ai habité une garderie pendant toute mon adolescence, j'ai commencé à faire du gardiennage à 12 ans (et j'en ai fait pour la peine!), j'ai aussi fait mes 5 étés et 1 hiver comme monitrice de camp de jour!
Les enfants ça me connait! Ça me connait peut-être un peu trop que la peur de cet engagement m'a rendue rétissante (surtout avec les années) à vouloir en avoir un à moi!
Des enfants scrappés par des parents insouciant j'en ai vu alors je ne voulais pas cette responsabilité.
Puis j'ai eu ma carrière et les bénifices qui en découlent...tsé la grosse vie. Il n'était pas question de tout laisser tomber pour vivre une vie de privation comme mes parents ont pu le faire. Je fesais s'que je voulais et j'achetais ce que je voulais!
Puis il y a eu Patrice. D'en haut des escaliers roulant du métro rosemont, j'ai su qu'on allait faire notre vie ensemble. Ça se sent ces choses là! Ensemble on a réussi a se bâtir une belle vie! On a eu les p'tits chiens et le condo, etc... et nous étions bien! Mais Patrice voulait au moins un enfant. On en discutait souvent, mais je n'étais toujours pas sûr que je voulais quitter notre belle vie pour une vie pleine d'insertitude (tsé moi et l'insertitude!! On se rappelle l'horaire que j'ai fait pour Vegas ;) ).
Alors on a décidé de trouver le nom. Dans l'idée de n'en avoir hypothétiquement qu'un, On voulait trouver un nom qui fesait autant garçon que fille et commencer à se faire à l'idée tranquillement pas vite.
On s'est mis d'accord sur Axel(le).
Après avoir trouvé le nom, encore dans l'idée de me faire à l'idée, j'ai commencé à acheter des trucs tranquillement pas vite... Je me disais qu'au pire il y aurait toujours une occasion de les redonner en cadeau.
Ça m'a prit un bon 2 ans avant que l'idée fasse son chemin. Il faut dire que le gynécologue a beaucoup aidé dans le processus quand il a refuser de me prescrire la pillule à cause de ma haute pression!
Je me suis alors mise à rationnaliser.
J'avais 27 ans
J'avais de la haute pression
J'avais mon condo et tout s'qu'il fallait (oui oui, la bassinette était déjà achetée!!)
Ça a prit 1 an à ma mère pour m'avoir, alors aussi bon commencé un jour ?
La décision a été prise au mois d'Août, pendant nos fêtes... nous avions alors 28 ans... ouf, ça commence à être vieux!
Naturellement, dans l'optique d'être une "control freak" il ne fallait pas commencer les essais avant fin novembre; premièrement pour être en grosse bédaine le plus possible l'été et deuxièmement pour essayer que l'enfant naisse entre nos 2 fêtes!! On aurait fait une méga fête ça aurait été MALADE!!
La deuxième semaine de septembre j'ai été dans le sud avec Annie et Lise et c'est là que j'ai commencé à annoncer le projet.
C'était un gros morceau pour la fille qui a toujours dit qu'elle n'en voulait pas!
Comme promis pour la semaine d'ovulation de novembre on a commencé des essais, mais sans vien calculer. Patrice a attrapé un rhume pendant la dite semaine alors il y a eu une seule shot pas mal hors saison alors ça n'a effectivement pas fonctionné.
Pour le mois suivant, je n'ai pas niaisé avec le puck. J'ai acheté des tests d'ovulation sur ebay, calculé avec mon Iperiod et le jour J fait le test! Il était positif alors Patrice a passé au cash ce soir là!
C'était le 18 Janvier 2012 ! (on aime ça les détails!)
Un jour avant la date prévue de mes règles je me suis levée toute la nuit pour aller aux toilettes.
C'était étrange.
le matin j'ai fait un test de grossesse acheté sur ebay... Il était louche.. un peu beurré mais il n'y avait clairement pas 2 barres...
Rendue au travail, Annie m'a forcée à me faire signer une demande de prise de sang par Dre Ménard et je suis allée faire la prise de sang!
L'attente du résultat était interminable, mais quand on l'a eu c'était l'hytérie; c'était positif!!
On a tenté de rejoindre Patrice a son travail, en vain alors il ne l'a su que le soir et malgré le papier de la prise de sang étampé dans sa face, il ne me croyait pas !!
Ça y était, j'étais enceinte!
Tout le monde était super content, à part matante Cindy qui avait un peu de misère à se faire à l'idée.
Papa Patrice était tellement content qu'il a fait la chambre cette semaine là.
On a eu aussi beaucoup de cadeaux à même pas 3 mois nous étions presque prêt!
Nous avons attendu 3 mois avant le premier rendez-vous et la première écho (la clarté nucale).
Avec les prises de sang et tout, à date tout était normal.
Ma pression a même diminuée et j'ai donc du arrêter mes médicaments!
Je gardais juste les vitamines, l'oméprazole (pour les brûlements) et une aspirine pour éviter le préclampsie.
Tout allait tellement bien que je devais même continuer de travailler!
Ensuite, ce que je croyais être la pire chose qui pouvait arriver est arrivée.
Le diabète de grossesse.
Ma vie a basculée!
J'ai capoté, je l'admet. Mais pour notre bébé j'ai fait ce qu'il fallait!!
Ensuite on a eu l'écho morphologique de 20 semaines.
Selon le rapport tout était normal, sauf le cerveau qui était limites et la tête qui était trop basse pour la visualiser comme il faut alors la radiologiste m'a demandé de faire un contrôle 2 semaines plus tard en espérant qu'il aurait la tête en haut... Oui oui, c'était un IL!! Axel était dans mon ventre.
On ne tenait plus par terre, personne!!
La semaine suivant on a eu l'écho cardiaque Foetale, une formalité puisque j'avais pris un médicament pour la pression (avant la grossesse) qui aurait pu occasionner des malformations. La SEULE chose pas correcte que j'ai faite!! Heureusement malgré la bougeotte d'Axel, on a réussi a avoir le résultat, Il avait un coeur PARFAIT!! ouf!!
La semaine suivante, c'est le rappel d'écho. Comme je ne veux pas que Patrice manque trop de travail (surtout pour un rappel), j'offre à Lorraine de venir voir la p'tite face d'Axel avec moi.
Nous on est joyeuses, mais la technologue a l'air bête comme ça ne se peut pas... tant pis pour elle, nous on jase! Ensuite la Doc vient tout vérifier, elle nous fait changer de salle et pogne les nerfs et nous demande d'arrêter de parler. C'est très étrange. Ensuite elle me demande si j'ai pris de l'acide folique avant d'être enceinte. Je lui répond que oui, mais déjà j'ai compris. La vraie pire chose qui pouvait arriver était en train d'arriver.
Axel à 22 semaines était malade.
Tout tournoyait dans ma tête... spina bifida, hydrocéphalie, compression du cervelet. Merde j'tais pas dans un cinécure poche, c'est ma vie!!
La doc me dit de m'assoir dans la salle d'attente en attendant qu'elle contacte la salle d'accouchement.
Pendant ce temps Lorraine est allée appeller Annie (qui remplaçait Sylvie Desmarais) pour lui dire que je n'allais pas rentrer vers 10h30 comme prévu. Moi j'étais dans la salle d'attente seule avec les mots qui tournoyaient encore dans ma tête. Dans la maudite salle d'attente, assise en face d'une madame avec sa belle bédaine qui attendait son écho. Moi, Axel et la mauvaise nouvelle on attendait en pleurant sans rien dire à la madame d'en face, mais on dirait qu'on aurait aimé ça qu'elle aille un peu peur, parceque nous aussi on aurait aimé ça avoir un peu peur avant de rentrer faire cette écho là au lieu de jaser en étant heureux et tomber sec en bas de notre nuage.
La doc revient et elle nous dit de se présenter à la salle d'accouchement tout de suite.
Docteur Masse nous y attend.
Il nous répète les même mots qui tourbillonnent dans ma tête depuis tantôt, mais là il nous demande s'que je veux faire. Je me sens mal mais pour moi c'est clair que je ne peux pas faire ça à Axel, une vie de chaise roulante ce n'est pas pour mon bébé alors je décide d'intérompre la grossesse; mais Patrice n'est pas là.
Lorraine réussit à le rejoindre au travail et lui dit qu'il doit d'urgence venir à st-Luc.
En attendant qu'il arrive, on se prépare pour l'amiosynthèse.
Patrice arrive juste au moment où Dr Masse arrive avec sa grosse aiguille, alors il nous donne un p'tit moment. Je pleure, alors Lorraine m'aide à annoncer la pire des nouvelles à mon amoureux.
Tout ce que j'arrive à dire c'est "je m'excuse" et il me dit de ne pas dire ça, puisque ce n'est pas de ma faute, mais je ne peux pas dire autre chose parceque c'est dans MON ventre que c'est arrivé.
On me fait l'amiosynthèse (une douleur dégeulasse) et on planifie l'accouchement pour le lendemain.
Le soir on a la lourde lâche d'annoncer ça à tout le monde. La tâche de briser le p'tit bonheur qu'on a donné à tout le monde quelques mois plus tôt...
Le lendemain matin, on s'en va à l'hôpital.
Ils commencent le miso intra-vaginal aux 4 heures.
Pendant les 24 premières heures c'est presque le party dans la chambre... On essaye de se changer les idées en attendant que ça fasse effet!
Le lendemain on commence l' Oxytocin et les douleurs viennent avec. On essaye le dilaudid, mais ça me fait vomir ma vie!! Vers 15h ça me prend l'épidural, mais l'anesthésite est occupée alors on me donne le gaz qui gèle la face... très étrange, mais ça aide en attendant !
Enfin l'anesthésiste arrive et la douleur s'en va !
On recommence à jaser, il y en a du monde dans la chambre!
Mine de rien, je suis toute mouillée, mes eaux ont crevées!
On appelle la doc, c'est un peu long mais quand elle arrive pour m'examiner, tout le monde sort et mine de rien c'est prêt!
3 petites poussées de rien et Axel est né!
Elles se sauvent avec...
Patrice et moi, restons là à pleurer... il n'y a rien de plus dire.
On nous ramène Axel et quelques minutes plus tard on réinvite les autres à venir le prendre et le voir.
Tout le monde pleure, c'est très triste.
Puis on resonne l'infirmière, on est prêt à leur laisser Axel.
Pour nous il est parti rejoindre les anges.
À la maison on pleure beaucoup, parfois sans raison on pleure.
Mais on sait qu'on a pris la bonne décision.
Axel vole dans le ciel parmis les anges au lieu de rester avec nous cloué à une chaise roulante.
Chaque jour nous allons moins pleurer, je le sais, mais jamais nous n'allons oublier notre petit Axel.
Tuesday, June 5, 2012
La photo
voici la photo qui a été prise par l'hôpital
(aujourd'hui j'ai reçu mon imprimante/scanner alors j'ai pu la scanner)
.JPG)
(aujourd'hui j'ai reçu mon imprimante/scanner alors j'ai pu la scanner)
.JPG)
Monday, June 4, 2012
statistiques
Dans mon blogger j'ai accès aux statistiques du blog.
Le petit compteur en haut à droit a été installé il n'y a pas longtemps alors il en a manqué des bouts!
En réalité, depuis le début, incluant mes propres visionnements (oui oui des fois je dois regarder de quoi ça a l'air), il y a eu 2036 visionnements de la page!!
Merci à tout le monde pour votre intérêt, bébé Axel n'a pas eu une très longue vie, mais il aura été très populaire!
Bonne nouvelle, Patrice et moi avons trouvé le nouveau nom!
Quand projet il y a, il y a de l'espoir!
Vous me connaissez, j'dois connaitre les termes du contract avant de m'imaginer signer et bien là on l'a notre contract!!
Le prochain bébé sera
Dorian ou Dorianne
Nous avons réussi a être en accord complet en se rappelant qu'il y a JD (john Dorian) dans Scrubs
et pas seulement Dorian dans The Mask
Donc j'ai créé (pour ne pas me faire voler le nom de blog... on ne sait jamais!!)
bebedd.blogspot.ca
Axel fait parti de notre famille et il mérite son propre espace.
Je vais continuer de parler ici, mais quand le moment sera venu de commencer l'aventure de Dorian(ne) Descôteaux, il ou elle aura sa propre place à bebedd.blogspot.ca
Ainsi soit-il!
Le petit compteur en haut à droit a été installé il n'y a pas longtemps alors il en a manqué des bouts!
En réalité, depuis le début, incluant mes propres visionnements (oui oui des fois je dois regarder de quoi ça a l'air), il y a eu 2036 visionnements de la page!!
Merci à tout le monde pour votre intérêt, bébé Axel n'a pas eu une très longue vie, mais il aura été très populaire!
Bonne nouvelle, Patrice et moi avons trouvé le nouveau nom!
Quand projet il y a, il y a de l'espoir!
Vous me connaissez, j'dois connaitre les termes du contract avant de m'imaginer signer et bien là on l'a notre contract!!
Le prochain bébé sera
Dorian ou Dorianne
Nous avons réussi a être en accord complet en se rappelant qu'il y a JD (john Dorian) dans Scrubs
et pas seulement Dorian dans The Mask
Donc j'ai créé (pour ne pas me faire voler le nom de blog... on ne sait jamais!!)
bebedd.blogspot.ca
Axel fait parti de notre famille et il mérite son propre espace.
Je vais continuer de parler ici, mais quand le moment sera venu de commencer l'aventure de Dorian(ne) Descôteaux, il ou elle aura sa propre place à bebedd.blogspot.ca
Ainsi soit-il!
Seule dans la foule.
J'étais seule.
Puis nous étions deux.
Nous ne fesions qu'un.
Puis nous allions être trois.
Plus jamais j'étais seule.
Puisque tu étais toujours avec moi.
Nous t'avons laissé partir.
Depuis nous sommes deux.
Deux, mais moi je suis seule.
Seule dans mon corps.
Mon corps seul dans la foule.
Je suis seule dans la foule.
Puis nous étions deux.
Nous ne fesions qu'un.
Puis nous allions être trois.
Plus jamais j'étais seule.
Puisque tu étais toujours avec moi.
Nous t'avons laissé partir.
Depuis nous sommes deux.
Deux, mais moi je suis seule.
Seule dans mon corps.
Mon corps seul dans la foule.
Je suis seule dans la foule.
Saturday, June 2, 2012
Une semaine plus tard...
Seulement une semaine plus tard...
C'est difficile aujourd'hui, mais merci à celles qui m'ont envoyées un message aujourd'hui ça a beaucoup aidé...
Friday, June 1, 2012
Demain une semaine déjà...
Demain à 17h02 ça fera 1 semaine.
Une semaine que je n'ai plus de bébé dans mon ventre.
Une semaine que ma vie restera la même en septembre.
Une semaine que j'ai mal, mais qu'il n'en reste plus la moindre preuve.
Une semaine que je ne suis plus une mère.
Une semaine que je suis une fille qui a perdu un bébé.
Patrice a recommencé à travailler et il fait de l'over... je le comprend, si j'étais à sa place je ferais pareil.
J'ai été faire des commissions aujourd'hui, seule pour la première fois...
Je n'ai pas été loin, car mon corps en encore faible et ùne chance que j'avais des lunettes de soleil.
Mon armure en publique ( mon lecteur MP3), a tout fait pour me rendre la tâche la plus difficile que possible, une chanson triste après l'autre...
Une semaine que je n'ai plus de bébé dans mon ventre.
Une semaine que ma vie restera la même en septembre.
Une semaine que j'ai mal, mais qu'il n'en reste plus la moindre preuve.
Une semaine que je ne suis plus une mère.
Une semaine que je suis une fille qui a perdu un bébé.
Patrice a recommencé à travailler et il fait de l'over... je le comprend, si j'étais à sa place je ferais pareil.
J'ai été faire des commissions aujourd'hui, seule pour la première fois...
Je n'ai pas été loin, car mon corps en encore faible et ùne chance que j'avais des lunettes de soleil.
Mon armure en publique ( mon lecteur MP3), a tout fait pour me rendre la tâche la plus difficile que possible, une chanson triste après l'autre...
Tuesday, May 29, 2012
Free Bird
Dans la chambre, il y avait une petite radio. Au moment où Patrice avait Axel dans ses bras une chanson s'est mise à jouer. Il a levé le son et on l'a regardé en silence pendant en moment...
Lynyrd Skynyrd - Free Bird :
If I leave here tomorrow Would you still remember me? For I must be travelling on, now, 'Cause there's too many places I've got to see. But, if I stayed here with you, girl, Things just couldn't be the same. 'Cause I'm as free as a bird now, And this bird you can not change. Lord knows, I can't change. Bye, bye, its been a sweet love. Though this feeling I can't change. But please don't take it badly, 'Cause Lord knows I'm to blame. But, if I stayed here with you girl, Things just couldn't be the same. Cause I'm as free as a bird now, And this bird you'll never change. And this bird you can not change. Lord knows, I can't change. Lord help me, I can't change.
Bon voyage Axel...
Lynyrd Skynyrd - Free Bird :
If I leave here tomorrow Would you still remember me? For I must be travelling on, now, 'Cause there's too many places I've got to see. But, if I stayed here with you, girl, Things just couldn't be the same. 'Cause I'm as free as a bird now, And this bird you can not change. Lord knows, I can't change. Bye, bye, its been a sweet love. Though this feeling I can't change. But please don't take it badly, 'Cause Lord knows I'm to blame. But, if I stayed here with you girl, Things just couldn't be the same. Cause I'm as free as a bird now, And this bird you'll never change. And this bird you can not change. Lord knows, I can't change. Lord help me, I can't change.
Bon voyage Axel...
Monday, May 28, 2012
Sunday, May 27, 2012
Axel l'enfange
24 heures de Miso (le médicament qu'on m'a mis directement dans le vagin à tous les 4 heures)
J'ai vomi ma vie sur le dilodid
ensuite, Oxytocin... là les contractions ont commencées!
Vive le gaz qui empêche de souffrir en attendant l'épidurale
Ensuite l'épidurale.
Perte des eaux tout en jasant avec tout ceux et celles présent
Doc qui fait sortir tout le monde pour voir où en est le col... et voilà c'est prêt!
3 petites poussées et il était né.
On l'a prit une fois qu'on l'avait mis tout beau pour nous. Les autres sont revenu dans la chambre pour pouvoir le voir et le prendre.
On a tous pleuré.
et puis on l'a laissé nous quitter.
Ensuite on m'a emmené en salle d'opération pour un curetage pas très agréable, mais heureusement l'anesthésite tenait à ce que je ne souffre pas... elle disait que je souffrais déjà assez dans mon coeur...
Une chambre à nous et puis le lendemain matin j'étais prête à quitter l'hôpital avec une partie de moi en moins.
Jamais je ne vais oublier mon enfange... oui oui mon enfange... puisque Axel est un enfant-ange, il fallait le laisser partir.
Merci à tout le monde pour votre appuis, autant ceux qui étaient loin que ceux qui étaient proche.
Sans vous nous n'aurions pas réussi à passer au travers de cette épreuve.
J'ai vomi ma vie sur le dilodid
ensuite, Oxytocin... là les contractions ont commencées!
Vive le gaz qui empêche de souffrir en attendant l'épidurale
Ensuite l'épidurale.
Perte des eaux tout en jasant avec tout ceux et celles présent
Doc qui fait sortir tout le monde pour voir où en est le col... et voilà c'est prêt!
3 petites poussées et il était né.
On l'a prit une fois qu'on l'avait mis tout beau pour nous. Les autres sont revenu dans la chambre pour pouvoir le voir et le prendre.
On a tous pleuré.
et puis on l'a laissé nous quitter.
Ensuite on m'a emmené en salle d'opération pour un curetage pas très agréable, mais heureusement l'anesthésite tenait à ce que je ne souffre pas... elle disait que je souffrais déjà assez dans mon coeur...
Une chambre à nous et puis le lendemain matin j'étais prête à quitter l'hôpital avec une partie de moi en moins.
Jamais je ne vais oublier mon enfange... oui oui mon enfange... puisque Axel est un enfant-ange, il fallait le laisser partir.
Merci à tout le monde pour votre appuis, autant ceux qui étaient loin que ceux qui étaient proche.
Sans vous nous n'aurions pas réussi à passer au travers de cette épreuve.
Thursday, May 24, 2012
25/05/2012
Les fleurs ne sont pas les bienvenues au 5 e à St-Luc, mais les glucides n'y sont pas interdit!
Demain, Annie, Cindy et Karine seront updatées... Référez-vous à elles si vous voulez des nouvelles/passer nous voir.
P.S. Le travail devrait durer de 24h à 48h.
Demain, Annie, Cindy et Karine seront updatées... Référez-vous à elles si vous voulez des nouvelles/passer nous voir.
P.S. Le travail devrait durer de 24h à 48h.
Axel #1
Nous allons avoir un bébé Axel ou Axelle un jour, ce n'était pas notre Axel celui là. Nous n'allons jamais l'oublier. La section suivante regroupe les liens par rapport à Axel #1
(selon madame mélanie, la voyante, Axel(le) #2 est sencé(e) s'en venir bien vite!
évolution de la bédaine à Axel #1 (22 semaines)
Échographies d'Axel #1
L'arrivée et le départ d'Axel
Spina bifida
Hydrocéphalie
(selon madame mélanie, la voyante, Axel(le) #2 est sencé(e) s'en venir bien vite!
évolution de la bédaine à Axel #1 (22 semaines)
Échographies d'Axel #1
L'arrivée et le départ d'Axel
Spina bifida
Hydrocéphalie
Un jour triste
Aujourd'jui j'ai appris que le bébé a un spinabifida et une hydrocéphalie.
Il sera handicapé s'il réussi à survivre...
Donc demain nous allons interrompre la grossesse.
Il sera handicapé s'il réussi à survivre...
Donc demain nous allons interrompre la grossesse.
Wednesday, May 23, 2012
Monday, May 21, 2012
2e soir d'insuline
Bon c'est la deuxième injection... Ouf, les sacrifices qui faut faire et il n'est même pas encore là!
novopen
Bon voilà hier était le premier soir de l'insuline!
Ce matin j'étais à 5.0, alors je vais essayer 2-3 soir et monter à 6 unités si ça ne descend pas plus que ça!
La bonne nouvelle c'est que le novopen est GÉNIAL!
l'aiguille est tellement fine qu'on NE SENT RIEN!! et 4 unités, ça n'a même pas chauffé! Bref, j'suis soulagée!
voici ce que ça l'ai un novopen (beaucoup moins perturbant qu'un vial et une seringue!):
Moi c'est le gris que j'ai!
Ce matin j'étais à 5.0, alors je vais essayer 2-3 soir et monter à 6 unités si ça ne descend pas plus que ça!
La bonne nouvelle c'est que le novopen est GÉNIAL!
l'aiguille est tellement fine qu'on NE SENT RIEN!! et 4 unités, ça n'a même pas chauffé! Bref, j'suis soulagée!
voici ce que ça l'ai un novopen (beaucoup moins perturbant qu'un vial et une seringue!):
photos 5 1/2 mois
Bon ce matin en flânant (coudonc je flâne donc bin!!) sur internet je suis tombée sur le site de cette photographe : sarah tailleur
Ses photos de maternité m'ont inspirées!
J'ai déjà fait un peu de photographie au secondaire en artcom... bon c'tait pas de grands chefs-d'oeuvres :
Mais ça m'a toujours amusé!!
Ce matin il y en a une qui a ressortie du lot alors je me permet de perdre toute ma pudeur (celle qui me reste après tout le monde qui me tripote ces temps-ci!) et de vous la montrer ici!
J'adore les yeux de Turbo là dessus et chippitte qui me regarde!! :
Patrice était aussi très curieux de savoir ce que je trafficais dans la chambre à 7h30 du matin alors je l'ai pris au jeu!!
Ses photos de maternité m'ont inspirées!
J'ai déjà fait un peu de photographie au secondaire en artcom... bon c'tait pas de grands chefs-d'oeuvres :
Ce matin il y en a une qui a ressortie du lot alors je me permet de perdre toute ma pudeur (celle qui me reste après tout le monde qui me tripote ces temps-ci!) et de vous la montrer ici!
J'adore les yeux de Turbo là dessus et chippitte qui me regarde!! :
Patrice était aussi très curieux de savoir ce que je trafficais dans la chambre à 7h30 du matin alors je l'ai pris au jeu!!
Sunday, May 20, 2012
papa au oldnavy
Papa Patrice aussi sait profiter des aubaines!
Nous sommes aller voir : what to expect when you're expecting au Guzzo marché central
(en passant c'est bon et très drôle!)
Alors nous sommes allés voir en magasin les soldes (avec le 15% de rabais!)
Papa à trouvé ça:
3$ et 7$ moins le 15%!!
Nous sommes aller voir : what to expect when you're expecting au Guzzo marché central
(en passant c'est bon et très drôle!)
Alors nous sommes allés voir en magasin les soldes (avec le 15% de rabais!)
Papa à trouvé ça:
Des trucs presque gratuit!
C'est en flânant sur le forum http://9-mois.bbactif.com/
que j'ai trouvé ça:
Cape d'allaitement:
que j'ai trouvé ça:
Cape d'allaitement:
http://www.sevenslings.com
onefree`` ça devient gratuit, il ne reste plus que le shipping à payer (environ 12$)!
*ça je l'ai commandé!*
J'ai aussi profité du 15% de rabais sur oldnavy en ligne !!
bon des heures de plaisirs, maintenant j'arrête!
Friday, May 18, 2012
L'utile à l'agréable!
WOW je suis sous le charme!!
J'en veux!
Disponible chez Rose ou Bleu
Ils appellent ça une SUCE à CALINER
Trop cool et surtout ça entre dans la thématique de la jungle!!
J'en veux!
Disponible chez Rose ou Bleu
Ils appellent ça une SUCE à CALINER
Trop cool et surtout ça entre dans la thématique de la jungle!!
Thursday, May 17, 2012
Premier jour de la 21e semaine
Hier c'était l'écho cardiaque foetale.
TOUT EST NORMAL!
Bon alors il ne reste plus qu'à réussir à mesurer la tête de monsieur bougeotte la semaine prochaine pour boucler le dossier sur la normalité de ce petit vers à choux!
Aujourd'hui commence la 21e semaine
Mise-à-part le fait que je me fais sans arrêt marteller la vessie (oui oui sa tête est rendue en haut... et on en a eu la preuve hier pendant l'écho), le bedon est plus gros, mais moi je maigri! Alors dans vos faces les langues sales qui pensaient que j'allais grossir !
Il faut dire que à manger que du fromage, on fini par se tanner... Essayez ça la diète au glucides contrôlés!!
Bon voici le bedon cette semaine:
TOUT EST NORMAL!
Bon alors il ne reste plus qu'à réussir à mesurer la tête de monsieur bougeotte la semaine prochaine pour boucler le dossier sur la normalité de ce petit vers à choux!
Aujourd'hui commence la 21e semaine
Mise-à-part le fait que je me fais sans arrêt marteller la vessie (oui oui sa tête est rendue en haut... et on en a eu la preuve hier pendant l'écho), le bedon est plus gros, mais moi je maigri! Alors dans vos faces les langues sales qui pensaient que j'allais grossir !
Il faut dire que à manger que du fromage, on fini par se tanner... Essayez ça la diète au glucides contrôlés!!
Bon voici le bedon cette semaine:
Tuesday, May 15, 2012
Demain c'est l'echo cardiaque foetale
C'est demain à ste-justine qu'on va en avoir le coeur net; est-ce que le p'tit coeur d'Axel est normal ou bien l'altace que j'ai pris avant et pendant la conception a donné une quelqu'onque malformation?
Avec l'echo de la semaine dernière on a bien vu qu'il a bien 4 chambres cardiaques, mais celle de demain va en dire plus!
Bref bonne chance!
Avec l'echo de la semaine dernière on a bien vu qu'il a bien 4 chambres cardiaques, mais celle de demain va en dire plus!
Bref bonne chance!
Saturday, May 12, 2012
20 e semaine
Cette semaine il y a eu les médecins et l'echo. Il y a aussi eu le premier saignement de nez... J'ai déjà eu des caillots dans le nez mais cette fois-ci ça coulé comme un robinet et j'en avait plein les mains! Je sais que c'est normal quoique inquiétant à savoir quand va être la prochaine fois.
J'ai bien aimé les exemple de la grosseur du bébé sur ce site:
http://www.materneo.com/mater/40semaines/synopsis/mois5.htm
En passant, papie Denis a été un des dernier à apprendre la nouvelle cette semaine et il était tellement content que ça soit un p'tit garçon que j'ai cru qu'il allait me pèter une crise cardique! Il se voit déjà l'amener à la pêche et lui apprendre à boxer!
J'ai bien aimé les exemple de la grosseur du bébé sur ce site:
http://www.materneo.com/mater/40semaines/synopsis/mois5.htm
En passant, papie Denis a été un des dernier à apprendre la nouvelle cette semaine et il était tellement content que ça soit un p'tit garçon que j'ai cru qu'il allait me pèter une crise cardique! Il se voit déjà l'amener à la pêche et lui apprendre à boxer!
Wednesday, May 9, 2012
C'est un garçon!
C'est officiel et photos à l'appui, c'est un garçon!
Il a tous ses morceaux, mais comme il a décidé de faire le singe et de rester la tête en bas... la radiologiste n'a pas réussi à voir le dessus de sa tête (même avec la sonde endo-vaginale) et prendre des mesures alors je dois y retourner dans 2 semaines.
Il a tous ses morceaux, mais comme il a décidé de faire le singe et de rester la tête en bas... la radiologiste n'a pas réussi à voir le dessus de sa tête (même avec la sonde endo-vaginale) et prendre des mesures alors je dois y retourner dans 2 semaines.
Tuesday, May 8, 2012
Nouvelles! 19 semaines et 4 jours
Après 7 belles heures passées en obstétrique voilà s'qui en est:
• pas d'évidences de trisomie
• la diète est adéquate
• j'ai perdu 2 lbs
• le bébé est rendu juste en dessous de mon nombril!
• tant que je n'ai pas deux glycémies de suite en haut de 5, je ne me donne pas d'insuline
• je les revois tous dans 1 mois
• suivi téléphonique dans deux semaines (par une infirmière, juste pour être certain que je fais ca comme il faut!)
• La nutritionniste n'a rien contre les édulcorants... mouhahahaha
• pas d'évidences de trisomie
• la diète est adéquate
• j'ai perdu 2 lbs
• le bébé est rendu juste en dessous de mon nombril!
• tant que je n'ai pas deux glycémies de suite en haut de 5, je ne me donne pas d'insuline
• je les revois tous dans 1 mois
• suivi téléphonique dans deux semaines (par une infirmière, juste pour être certain que je fais ca comme il faut!)
• La nutritionniste n'a rien contre les édulcorants... mouhahahaha
Sunday, May 6, 2012
Montherhood boutique de maternité
C'est une grande déception! Les vêtements sont légèrement moins cher mais ultra CHEAP! En plus, les grandeurs sont étrange et ça fit étrange aussi... Donc c'est un "big fail" et j'irai me chercher un autre short au thyme lorsqu'il y aura des soldes!
Friday, May 4, 2012
le retour
Bon alors tout c'est bien passé!
Contre toutes attentes, je ne suis pas celle qui a eu le plus envie de pipi pendant le voyage :P
Tout de même je suis contente d'être de retour!
J'ai ramené un p'tit souvenir pour Axel(le)
Parce que bébé Axel(le) aussi était à NYC
Contre toutes attentes, je ne suis pas celle qui a eu le plus envie de pipi pendant le voyage :P
Tout de même je suis contente d'être de retour!
J'ai ramené un p'tit souvenir pour Axel(le)
Sunday, April 29, 2012
NYC!!
Bon alors un petit dodo et c'est le grand départ pour le roadtrip vers NYC!
En voiture avec Annie et Jessica on s'en va à Manhattan sans itinéraire précis! Un 3 dodos en sol américain, une première immersion anglaise pour Axel(le) il/elle en a de la chance ;) !
Bref des nouvelles à mon retour !! Bonne semaine!! xx
En voiture avec Annie et Jessica on s'en va à Manhattan sans itinéraire précis! Un 3 dodos en sol américain, une première immersion anglaise pour Axel(le) il/elle en a de la chance ;) !
Bref des nouvelles à mon retour !! Bonne semaine!! xx
L'échapatoire au sucre!
Voici un article qui écarte les dangers de l'aspartame et le splenda
http://www.doctissimo.fr/html/nutrition/dossiers/edulcorant/articles/11676-edulcorants-grossesse.htm
Hier au Loblaws, dans l'espoir de ne pas trop dépenser, Patrice et moi avons prit un plus petit panier, mais il a vite débordé! Il y a des alternatives au sucre et il y en a tellement que le panier était plein! Okay mon étage de panier m'a coûté 135$ et celle de Patrice 60$; y faut s'qui faut ça l'air!
Belles découvertes, le pudding au lait jello à 7g, le concentré pour faire du jus 0g, le yogourt à 7g, le pain au fromage 2 tranches pour 22g, le jello à 0g, le lait d'amandes sans sucre à 3g (dégeulasse mais très bon après y avoir ajouté du splenda!)
, les craquelins au fromage et les bagels plats! Y commence à avoir du choix dans le garde-manger!
C'est sûr réduire les édulcorant serait plus sage, mais comme on m'a interdit le jus ça me donne d'autre alternatives que le thé!
http://www.doctissimo.fr/html/nutrition/dossiers/edulcorant/articles/11676-edulcorants-grossesse.htm
Hier au Loblaws, dans l'espoir de ne pas trop dépenser, Patrice et moi avons prit un plus petit panier, mais il a vite débordé! Il y a des alternatives au sucre et il y en a tellement que le panier était plein! Okay mon étage de panier m'a coûté 135$ et celle de Patrice 60$; y faut s'qui faut ça l'air!
Belles découvertes, le pudding au lait jello à 7g, le concentré pour faire du jus 0g, le yogourt à 7g, le pain au fromage 2 tranches pour 22g, le jello à 0g, le lait d'amandes sans sucre à 3g (dégeulasse mais très bon après y avoir ajouté du splenda!)
, les craquelins au fromage et les bagels plats! Y commence à avoir du choix dans le garde-manger!
C'est sûr réduire les édulcorant serait plus sage, mais comme on m'a interdit le jus ça me donne d'autre alternatives que le thé!
Saturday, April 28, 2012
L'assurance vie
L'assurance cie a été acceptée puisque le premier paiement a passé dans mon compte! C'est une assurance de plus que ce que nous avons avec le travail qui paye pas mal juste les fris de décès alors c'est un poids de moins. Nous avons pris une assurance premier décès; alors peu importe qui meurt en premier l'autre aura 150 000$ pour clairer le condo et/ou autre (voiture)... Ça sera alors plus facile de vivre seul avec Axel(le). Après 20 ans elle ne va payer que 50 000$, mais dans 20 ans le condo va déjà être clairé et Axel(le) swra un/une adulte. On a privilégié cette assurance au lieu de l'assurance hypothécaire, puisqu'on va la payer et la retirer un jour, tandis que l'assurance hypothècaire tombe à l'eau si on ne meurt pas avant de finir de payer! Bref, on est très responsable vous ne trouvez pas?
Thursday, April 26, 2012
Des choix des choix...
Bon alors on est au 3e jour du diabète gestationnel. Naturellement je ne dépasse pas mon nombre de glucides (60g c'est quand même pas pire...), mais le plus difficile c'est de priviligier un bon aliment (exemple une banane) au lieu d'un mauvais mais qui est bon et qui bourre pas mal plus (exemple une barre snickers) (ou encore pire, prendre une tasse de lait au lieu de trois tasses de popcorn). Le soir pour souper c'est autant plus un défi de faire un repas bien calculé quand j'ai mal à la tête... Mais j'ai essayé les repas prêt à poêlé de swanson et il était excellent! Seulement 31g de glucides pour une bonne portion. J'ai même eu droit à un dessert! C'est à racheter!
Bonne nouvelle, à date je n'ai pas à m'injecter d'insuline, car mes glycémies sont belles!
On m'a conseillé de faire des tests ( genre manger un truc de plus ) et voir si ça change la glycémie. Alors y'a peut-être de l'espoir pour les drumsticks!
Bonne nouvelle, à date je n'ai pas à m'injecter d'insuline, car mes glycémies sont belles!
On m'a conseillé de faire des tests ( genre manger un truc de plus ) et voir si ça change la glycémie. Alors y'a peut-être de l'espoir pour les drumsticks!
Tuesday, April 24, 2012
La femme sur dix c'est moi...
Une grossesse sur dix, aura un diabète de grossesse... Fallait bien que ça soit moi. Je sais je sais, je ne suis pas toute seule.et ce n'est pas si grave, mais pour moi manger ça toujours été un grand défi... En fait c'en est un pour beaucoup de femme, mais moi ça me démoli pas mal cette nouvelle. Bon, y'a Patrice qui essaye de m'encourager en me disant que c'est juste 4 mois 1/2 pis que c'est pour le bébé... Mais c'est drôle, quand je le met au défi de suivre la même diète seulement le soir (sans avoir à se piquer 4 x par jour + injection d'insuline + trainer tous les bidules) il n'est pas aussi enthousiate et ça ne semble plus aussi facile... Bref chui pognée avec le problème et la bonne nouvelle (au moins) c'est que le kit du glucomètre venait gratuitement avec la mauvaise nouvelle! Bon sur ce j'vais aller me trouver une collation entre 15 et 30 g de glucides et me piquer... Bonne nuit xx
Monday, April 23, 2012
Le bébé squelette de Patrice
Bon moi je porte le vrai bébé et Patrice porte le bébé squelette... c'est un bon deal non?
Le top 10 des effets secondaire de la fille qui n'a jamais d'effets secondaires habituellement !
Moi qui n'a jamais d'effet secondaire d'aucun médicaments... (mise à part la pilule seasonal, mais comme les miens étaient minimes comparé à d'autre filles, ça ne compte pas!)
donc voici mon top 10 de mes effets secondaires:
donc voici mon top 10 de mes effets secondaires:
- Envie de pipi (et ce depuis la veille avant de faire le test de grossesse). Minimum une fois par nuit et si je suis dans le bain, je ne peux pas tougher plus de 25 min!!
- Fatigue. J'prendrais bien une p'tite sieste d'après-midi, mais ça l'air que ça ne fonctionne pas comme ça tous les jours... Mais jeudi passé par exemple; une chance que Lise était là pour me réveiller... c'est tellement confortable une civière quand t'es dans le besoin!
- Les POILS!! Ça n'a pas de sens!! Le laser aux aisselles? Qui a fait ça? moi? ah ouin? bin ça parait pu pentoute! Et j'vous laisse imaginer les autres zones qui n'ont pas eues la chance d'être traitées au laser!! Mais au moins, il ne m'en a pas poussé à de nouveaux endroits! merci!
- L'odorat. Je sens TOUT! Je profite de l'occasion pour remercier mes patients de ne pas trop puer depuis quelques mois!
- Les goûts "spéciaux". Hey bien, la mayo!! miam!! Un pot d'englouti déjà! Vive les clubs sandwitch et les burger de poulet!! Le boeuf haché par contre... mieux vaut s'abstenir...
- Gastroparésie. Bin oui, mon estomac rapetisse et fonctionne plus lentement... j'peux avoir un reflux de mon souper à 3h du matin (en allant faire pipi bien sûr)!
- Les reflux!! OMG, ils étaient déjà déplaisant... Mais là y'a des passes vraiment horrible!! Vive gaviscon!
- Les sauts d'humeur... bref, les sauts d'humeur! J'me retiens au travail, fac Patrice mange la claque le soir!
- Les boutons... bref je revis mon adolescence... une chance que c'tait pas si pire dans le temps alors ça se tough maintenant!
- Le goût de manger quelque chose RIGHT NOW!! Une chance que ça fini par passer, mais maudit que je mangerais une rondelle d'oignon!
Sunday, April 22, 2012
Petit rappel!
Petit Rappel (ou annonce officielle pour ceux et celles qui ne le savaient pas)
L'écho est le 9 Mai
Alors c'est le 9 Mai qu'on va enfin savoir si on achète du rose et mauve ou du bleu et vert!
Patience!!
L'écho est le 9 Mai
Alors c'est le 9 Mai qu'on va enfin savoir si on achète du rose et mauve ou du bleu et vert!
Patience!!
maternité
C'est officiel, y'a plus de section maternité nul part !
La belle-soeur m'a confirmé aujourd'hui qu'à l'aubainerie près de chez elle il y avait une section de maternité, alors nous y avons fait un tour tantôt et une p'tite vendeuse nous a bien confirmé qu'ils n'en avaient plus.
Alors avant il y en avait à :
old navy
aubainerie
sears
walmart
l'équipeur
zellers
et le seul qui a encore une microscopique section est walmart.
Alors je vais aller faire des achats stratégiques le 29 avril au Thyme Maternité (seul magasin aux environs) avec mon coupon de 50$ et fonder tous mes espoirs sur mon voyage dans la grosse pomme!
J'ai quand même trouvé un top de bikini à l'aubainerie pour 10$ qui va être idéal (à mon avis) pour l'allaitement. Au moins la grandeur va être bonne pour commencer.
La belle-soeur m'a confirmé aujourd'hui qu'à l'aubainerie près de chez elle il y avait une section de maternité, alors nous y avons fait un tour tantôt et une p'tite vendeuse nous a bien confirmé qu'ils n'en avaient plus.
Alors avant il y en avait à :
old navy
aubainerie
sears
walmart
l'équipeur
zellers
et le seul qui a encore une microscopique section est walmart.
Alors je vais aller faire des achats stratégiques le 29 avril au Thyme Maternité (seul magasin aux environs) avec mon coupon de 50$ et fonder tous mes espoirs sur mon voyage dans la grosse pomme!
J'ai quand même trouvé un top de bikini à l'aubainerie pour 10$ qui va être idéal (à mon avis) pour l'allaitement. Au moins la grandeur va être bonne pour commencer.
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